1因为我们男寝室里不许女生进入，所以我们常常在寝室地带裸奔，有次，我去冲
完凉，光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部，当时就傻眼了，情急之下
，用毛巾挡着头，进了寝室，同时听见了一声尖叫，第二天，全校都在讨论男生
寝室有个人裸奔被mm碰到，但是因为头被挡，不知道是谁，我现在想起来都有点
后怕，假如我挡的是下面，那么就都知道是我了，现在关于裸奔事件，还是只有
我自己知道，郁闷，不匿名就完了！
2.同寝室有一牛人，平时巨懒无比。一个周末他把所有能洗的都洗了一遍，包括
他自己，于是我们都很好奇，问他怎么了，谁知这牛人说：“快冬天了，准备过
冬了。”……接下去的几个月没见他洗过澡……
3.刚上大学那会,在浴室洗澡。洗完了擦身子的时候,旁边有个赤裸裸男生一直看
着我.我被看的不好意思了,问他干什么,他说他没有带毛巾。我问他为什么不带毛
巾,他说以前看到旁边钩钩上挂了毛巾,以为那是公用的毛巾,都是用那些“公共”
毛巾擦的。当时我就ft了,不过最后还是借了我的毛巾给他。
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2007年7月10日星期二
超强的小孩!!!!!!!爆汗..........---转
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来.“
服务员说:“对不起,经理不在.“
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
服务员立刻找来了经理.
“给俺找个小姐.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“给俺找个带病的.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.“
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!“
服务员说:“对不起,经理不在.“
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
服务员立刻找来了经理.
“给俺找个小姐.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“给俺找个带病的.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.“
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!“~
小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!“
21世纪新版白雪公主故事---转
从前有个大款，生了个女儿很漂亮，脸蛋比张柏芝还要靓，身材比林志铃还要棒，她的爱好是上交友网站参加选美，起了个网名叫白雪公主。
大款在外面包了个二奶，这个二奶也喜欢上网选美，她的网名叫王后。
后来大款的老婆死了，他就把二奶王后娶了过来。
王后很自负，总是认为自己是世界上最漂亮的女人，她和交友网站的网管视频聊天打得火热，那个网管的网名叫魔镜，她问魔镜：
“魔镜魔镜告诉我，网上最漂亮的女人是哪个？”
魔镜回答说：“王后，你是美丽漂亮的，但是白雪公主比你更漂亮。”
王后听了妒火中烧，她买通了一个保安，让他把白雪公主弄到别处杀死。但是这个保安是个有良心的人，他放走了白雪公主，买了个充气娃娃，给上面撒满红颜料，拍了照片交给王后：“你看，我把白雪公主杀了。”王后信以为真，非常高兴。
保安走了以后，白雪公主非常害怕，在偏僻的小巷里转来转去。天黑下来了，白雪公主来到了一座烂尾楼里面，她本来以为这里没有人住，但走了一会就发现一个房间里点着蜡烛，地上有七个地铺，桌子上摆着饭菜和七副碗筷。白雪公主又累又饿，就饱饱得吃了一顿，然后躺在地铺上睡着了。
不久，住在这个房间的人回来了，他们是七个民工，都有五六十岁了，因为这个楼没盖好就停工了，没有给他们工资，他们就住在这里讨欠薪。看到白雪公主，他们不由惊奇地感叹道：“天啊，她是一个多么漂亮的孩子啊。”因为白雪公主占了一个地铺，他们就轮换着睡觉，直到天亮。
第二天早上，白雪公主醒来发现有七个民工围着她，吓了一大跳，但民工们很和气地问她：“你叫什么名字？”看着他们善良朴实的面孔，白雪公主回答说： “我叫白雪公主。”他们又问：“你怎么跑到这里来了？”白雪公主就告诉了他们自己的经历。民工们很同情白雪公主，就同意她留在这里，为他们洗衣服收拾屋子，他们给她饭吃，像女儿一样看待她，还给她钱去上网。
就这样，每天白天民工们有的去打工，有的去上访，白雪公主做完家务后就去烂尾楼对面的网吧上网。民工们交代白雪公主说：“王后很可能知道你没有死，你上网的时候不要随便和别人说话，也不要收别人给你的东西。”
保安回来以后，王后以为白雪公主死了，自己就成了网上最漂亮的女人。这天，她又和魔镜视频聊天，她问道：
“魔镜魔镜告诉我，网上最漂亮的女人是哪个？”
魔镜回答说：“王后，你是美丽漂亮的，但是白雪公主比你更漂亮。”
王后大吃一惊，原来白雪公主没有死，她想找保安算帐，但是保安已经辞职回老家了。她看到白雪公主在交友网站上了线，就查她的IP地址，知道她在烂尾楼对面的网吧上网。于是，她假扮成一个卖报纸的老太婆，来到那个网吧，站在白雪公主后面说：
“哎呀，快来看新闻呀，饶颖又告赵忠祥啦。”
女人都爱看八卦，白雪公主一听就买了份报纸，结果报纸上有毒药，白雪公主回到烂尾楼里就毒性发作倒在地上了
民工们回来看到白雪公主躺在地上一动不动，连忙打电话叫120抢救，终于把她救活了。但是医院的要价高得离谱，民工们打了一个月工才付清医疗费。
一个月之后，白雪公主有钱上网了，民工们又告诫她说：“你上网的时候不要随便和别人说话，也不要收别人给你的东西。”
这天王后又和魔镜视频聊天了，她问魔镜：
“魔镜魔镜告诉我，网上最漂亮的女人是哪个？”
魔镜回答说：“前几天是你最漂亮，但这几天白雪公主上网了，所以又是她最漂亮了。”
王后听了知道白雪公主没有死，怒不可遏，假装成一个星探来到网吧，站在白雪公主后面说：
“哎呀，张艺谋的新片要公开招女主角了，快来领报名表呀。”
白雪公主一直想当明星，听到这话就忘了民工们的嘱咐，要了一张报名表，结果报名表上有毒药，她回到烂尾楼里就毒性发作倒在地上了。
民工们回来看到白雪公主又躺在地上一动不动，连忙打电话叫120抢救，终于把她救活了。但是医院的要价高得离谱，民工们打了一个月工才付清医疗费。
一个月之后，白雪公主有钱上网了，民工们告诉白雪公主：“我们赚钱不容易，要是再出现这样的情况，我们就不花钱抢救你了！”
这天王后又和魔镜视频聊天了，她问魔镜：
“魔镜魔镜告诉我，网上最漂亮的女人是哪个？”
魔镜回答说：“前几天是你最漂亮，但这几天白雪公主上网了，所以又是她最漂亮了。”
王后听了火冒三丈，假装成一个机关干部来到网吧，站在白雪公主后面说：
“哎呀，民工欠薪问题中央又有新文件了，谁要看一看？”
白雪公主本来牢记着民工们的告诫，但一想能帮他们讨回欠薪，就忍不住要了份文件，结果文件上有毒药，她回到烂尾楼里就毒性发作倒在地上了。
民工们回来看到白雪公主又躺在地上一动不动，就知道她没听他们的话，但是看到白雪公主手里还捏着一份文件，就知道她是为了他们才中毒的，于是非常感动，连忙又叫120抢救。
但是因为他们两次都拖延交费，医院不愿意给白雪公主治疗，非要民工们先交押金，民工们没有钱，眼看白雪公主就要死掉了，他们在医院门口伤心得哭了起来。
这时一个CEO碰巧走了过来，他被白雪公主的美丽打动了，说：“怎么能让这么漂亮的MM死掉呢？”于是他就付了押金，白雪公主又被救活了。
接下来，CEO爱上了白雪公主，白雪公主也爱上了CEO，他们决定要结婚了。CEO很有钱，打通了关系，把王后抓了起来，以故意杀人罪判了无期徒刑。据说王后被关到监狱里以后还念念不忘自己的美貌，来回来去说着同一句话：
“比我聪明的没我漂亮，比我漂亮的没我聪明。”
CEO和白雪公主的婚礼在一家五星级酒店举行，很多上流人士都来参加。七个民工也来了，但是他们穿着太寒酸，一点也不符合这里的格调，于是他们就要了一些饭菜，走出酒店，蹲在路边吃了起来，这是他们习惯的吃饭方式。白雪公主和CEO都松了一口气，他们怕上流人士们认为七个民工是他们的亲戚。
等到上流人士们走完了，七个民工也走来和白雪公主道别，他们要到了欠薪，要回老家去了。临走时他们没有告诉白雪公主他们的地址和联系方式，白雪公主也没有问。
后来，白雪公主和CEO住在一起，过着幸福快乐的生活。
民工们的生活幸福吗？没有人知道。
大款在外面包了个二奶，这个二奶也喜欢上网选美，她的网名叫王后。
后来大款的老婆死了，他就把二奶王后娶了过来。
王后很自负，总是认为自己是世界上最漂亮的女人，她和交友网站的网管视频聊天打得火热，那个网管的网名叫魔镜，她问魔镜：
“魔镜魔镜告诉我，网上最漂亮的女人是哪个？”
魔镜回答说：“王后，你是美丽漂亮的，但是白雪公主比你更漂亮。”
王后听了妒火中烧，她买通了一个保安，让他把白雪公主弄到别处杀死。但是这个保安是个有良心的人，他放走了白雪公主，买了个充气娃娃，给上面撒满红颜料，拍了照片交给王后：“你看，我把白雪公主杀了。”王后信以为真，非常高兴。
保安走了以后，白雪公主非常害怕，在偏僻的小巷里转来转去。天黑下来了，白雪公主来到了一座烂尾楼里面，她本来以为这里没有人住，但走了一会就发现一个房间里点着蜡烛，地上有七个地铺，桌子上摆着饭菜和七副碗筷。白雪公主又累又饿，就饱饱得吃了一顿，然后躺在地铺上睡着了。
不久，住在这个房间的人回来了，他们是七个民工，都有五六十岁了，因为这个楼没盖好就停工了，没有给他们工资，他们就住在这里讨欠薪。看到白雪公主，他们不由惊奇地感叹道：“天啊，她是一个多么漂亮的孩子啊。”因为白雪公主占了一个地铺，他们就轮换着睡觉，直到天亮。
第二天早上，白雪公主醒来发现有七个民工围着她，吓了一大跳，但民工们很和气地问她：“你叫什么名字？”看着他们善良朴实的面孔，白雪公主回答说： “我叫白雪公主。”他们又问：“你怎么跑到这里来了？”白雪公主就告诉了他们自己的经历。民工们很同情白雪公主，就同意她留在这里，为他们洗衣服收拾屋子，他们给她饭吃，像女儿一样看待她，还给她钱去上网。
就这样，每天白天民工们有的去打工，有的去上访，白雪公主做完家务后就去烂尾楼对面的网吧上网。民工们交代白雪公主说：“王后很可能知道你没有死，你上网的时候不要随便和别人说话，也不要收别人给你的东西。”
保安回来以后，王后以为白雪公主死了，自己就成了网上最漂亮的女人。这天，她又和魔镜视频聊天，她问道：
“魔镜魔镜告诉我，网上最漂亮的女人是哪个？”
魔镜回答说：“王后，你是美丽漂亮的，但是白雪公主比你更漂亮。”
王后大吃一惊，原来白雪公主没有死，她想找保安算帐，但是保安已经辞职回老家了。她看到白雪公主在交友网站上了线，就查她的IP地址，知道她在烂尾楼对面的网吧上网。于是，她假扮成一个卖报纸的老太婆，来到那个网吧，站在白雪公主后面说：
“哎呀，快来看新闻呀，饶颖又告赵忠祥啦。”
女人都爱看八卦，白雪公主一听就买了份报纸，结果报纸上有毒药，白雪公主回到烂尾楼里就毒性发作倒在地上了
民工们回来看到白雪公主躺在地上一动不动，连忙打电话叫120抢救，终于把她救活了。但是医院的要价高得离谱，民工们打了一个月工才付清医疗费。
一个月之后，白雪公主有钱上网了，民工们又告诫她说：“你上网的时候不要随便和别人说话，也不要收别人给你的东西。”
这天王后又和魔镜视频聊天了，她问魔镜：
“魔镜魔镜告诉我，网上最漂亮的女人是哪个？”
魔镜回答说：“前几天是你最漂亮，但这几天白雪公主上网了，所以又是她最漂亮了。”
王后听了知道白雪公主没有死，怒不可遏，假装成一个星探来到网吧，站在白雪公主后面说：
“哎呀，张艺谋的新片要公开招女主角了，快来领报名表呀。”
白雪公主一直想当明星，听到这话就忘了民工们的嘱咐，要了一张报名表，结果报名表上有毒药，她回到烂尾楼里就毒性发作倒在地上了。
民工们回来看到白雪公主又躺在地上一动不动，连忙打电话叫120抢救，终于把她救活了。但是医院的要价高得离谱，民工们打了一个月工才付清医疗费。
一个月之后，白雪公主有钱上网了，民工们告诉白雪公主：“我们赚钱不容易，要是再出现这样的情况，我们就不花钱抢救你了！”
这天王后又和魔镜视频聊天了，她问魔镜：
“魔镜魔镜告诉我，网上最漂亮的女人是哪个？”
魔镜回答说：“前几天是你最漂亮，但这几天白雪公主上网了，所以又是她最漂亮了。”
王后听了火冒三丈，假装成一个机关干部来到网吧，站在白雪公主后面说：
“哎呀，民工欠薪问题中央又有新文件了，谁要看一看？”
白雪公主本来牢记着民工们的告诫，但一想能帮他们讨回欠薪，就忍不住要了份文件，结果文件上有毒药，她回到烂尾楼里就毒性发作倒在地上了。
民工们回来看到白雪公主又躺在地上一动不动，就知道她没听他们的话，但是看到白雪公主手里还捏着一份文件，就知道她是为了他们才中毒的，于是非常感动，连忙又叫120抢救。
但是因为他们两次都拖延交费，医院不愿意给白雪公主治疗，非要民工们先交押金，民工们没有钱，眼看白雪公主就要死掉了，他们在医院门口伤心得哭了起来。
这时一个CEO碰巧走了过来，他被白雪公主的美丽打动了，说：“怎么能让这么漂亮的MM死掉呢？”于是他就付了押金，白雪公主又被救活了。
接下来，CEO爱上了白雪公主，白雪公主也爱上了CEO，他们决定要结婚了。CEO很有钱，打通了关系，把王后抓了起来，以故意杀人罪判了无期徒刑。据说王后被关到监狱里以后还念念不忘自己的美貌，来回来去说着同一句话：
“比我聪明的没我漂亮，比我漂亮的没我聪明。”
CEO和白雪公主的婚礼在一家五星级酒店举行，很多上流人士都来参加。七个民工也来了，但是他们穿着太寒酸，一点也不符合这里的格调，于是他们就要了一些饭菜，走出酒店，蹲在路边吃了起来，这是他们习惯的吃饭方式。白雪公主和CEO都松了一口气，他们怕上流人士们认为七个民工是他们的亲戚。
等到上流人士们走完了，七个民工也走来和白雪公主道别，他们要到了欠薪，要回老家去了。临走时他们没有告诉白雪公主他们的地址和联系方式，白雪公主也没有问。
后来，白雪公主和CEO住在一起，过着幸福快乐的生活。
民工们的生活幸福吗？没有人知道。
有关飞机的几个爆晕笑话---转
（一）飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班车去东直门，于是广播成了"女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场"
旅客疯了。。。
（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了"我们已经抵达纽约肯德基机场"
（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说"我们都封了"结果客人很不理解："我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！"
（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"
（五）
飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播"女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架"结果一着急广播成了"女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。"这时候，"叮——咚"内话响了，机长说"谁夸我呢？！"
（六） 乘务员广播"女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。"
（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说："看，那个旅客的鼻毛露出来了" 另一乘乘没有听见，大声问到："什么？！"
又大声重复一边还是没有听到， 只见那个旅客走过来，说："小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！"
（八）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:" 你看那外国人可真黑啊~！（笑） "
第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你白!"
（九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?
旅客:饮料!
（十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?
旅客沉思半晌：米饭!
（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米
饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
（十五） 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！
乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用
力吹！”
（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这
是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”
旅客笑倒一片
（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
PA：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
PA：哦，那我要和鱼。
（十八） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助
吗？
乘客男 ：默然
乘务员： 这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂
（十九） 飞机上的尖叫声
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
二一）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf
问,"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
（二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？
”
乘务员回答：“啃皮”
（二十三） 乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”
于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回
来"
（二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们
的餐食太差了，简直就是狗食！！
（二十五） 广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
脑白金有吗？
（二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鸡！”
（二十七） 旅客:"我要一杯可乐."
乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?"
旅客:"不是!" 乘务员:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可乐!"
（二十八）某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打ＦＪ！”
（二十九） 旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
三十一） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种
呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！倒！！！！
(三十二) CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？
答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？
（三十三） 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？
”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，
但
我不是长臂猿！”
（三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”
乘务员说：“您当我是小叮当啊？”
旅客疯了。。。
（二） 飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广播成了"我们已经抵达纽约肯德基机场"
（三） 回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说"我们都封了"结果客人很不理解："我就要个可乐，你们就疯（封）啦？！"
（四） 飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"
（五）
飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿行李，为了安全，要广播"女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架"结果一着急广播成了"女士们，先生们，我们的飞机滑得还行。。。"这时候，"叮——咚"内话响了，机长说"谁夸我呢？！"
（六） 乘务员广播"女士们，先生们，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了。。。"
（七） 话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说："看，那个旅客的鼻毛露出来了" 另一乘乘没有听见，大声问到："什么？！"
又大声重复一边还是没有听到， 只见那个旅客走过来，说："小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！"
（八）一天乘务长和一乘务员迎客, 上来一名外国黑人. 乘务长小声的对乘务员说:" 你看那外国人可真黑啊~！（笑） "
第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说:" 就你白!"
（九）乘乘:我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝什么?
旅客:饮料!
（十）乘乘:今天为您提供的热早餐有面条和点心,请问你需要哪一种?
旅客沉思半晌：米饭!
（十三）乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米
饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
（十四）呼唤铃响．空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗？
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗？
旅客：那给我一杯茶吧！
（十五） 一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒到：“先生，请往里推”。只见那位乘客用食指轻轻一戳，乘务员又说到
“推”乘客再戳。乘务员：“用力推” 乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生间一阵猛吹！
乘务员们笑倒一片。。。。急忙帮他开门道：“您太经典了，我是说用力推，不是用
力吹！”
（十六）厨房乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客指着窗外问话：“小姐，这
是什么湖啊？？？”乘务员答到“咖啡壶”
旅客笑倒一片
（十七） cc：请问牛和鱼您喜欢哪种？
PA：好的，我要牛和。
cc：是牛，和鱼。
PA：哦，那我要和鱼。
（十八） 乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃．乘务员：先生，请问有什么需要帮助
吗？
乘客男 ：默然
乘务员： 这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会帮助您！
乘客男点点头．还没等乘务员回到坐位，只听呼唤铃又响了．只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：＂可乐－－加冰！！！＂
（十九） 飞机上的尖叫声
一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有声音了。
所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。
过了一会，广播终于又响了，还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！！
二一）乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?cf
问,"我是天蝎座,您呢?"
我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。。。
（二十二）有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问乘务员：“这个苹果怎麽吃啊？
”
乘务员回答：“啃皮”
（二十三） 乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”
于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回
来"
（二十四）一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们
的餐食太差了，简直就是狗食！！
（二十五） 广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？
脑白金有吗？
（二十六）乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鸡！”
（二十七） 旅客:"我要一杯可乐."
乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?"
旅客:"不是!" 乘务员:"那你是?" 旅客:"我是人,我要可乐!"
（二十八）某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打ＦＪ！”
（二十九） 旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！
三十一） 先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！
要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种
呢沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！倒！！！！
(三十二) CC：先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？
答：你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？
（三十三） 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。
一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？
”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 乘乘答道：“我是服务员，
但
我不是长臂猿！”
（三十三）旅客问：“小姐，有指甲刀吗？”
乘务员说：“您当我是小叮当啊？”
银行流传的绝密笑话---转
1.一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2.一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3.一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4.有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5.刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
6.一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
7.“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8.做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9.一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10.有一次，一个客户输密码输了n遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11.有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12.原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13.我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14.我行atm机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的atm机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15.有一次俺坐柜，免填单，一位mm取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
16.某行刚成立，行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台，要出去拉客户，一日，行长下基层检查，见前台缺了很多人就问：“人都哪去了？”一员工急答：“按您的指示，都出去拉客去了。”行长……
2.一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3.一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4.有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5.刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
6.一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
7.“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8.做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9.一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10.有一次，一个客户输密码输了n遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11.有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12.原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13.我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14.我行atm机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的atm机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15.有一次俺坐柜，免填单，一位mm取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
16.某行刚成立，行长要求前台没有业务的员工不要死站柜台，要出去拉客户，一日，行长下基层检查，见前台缺了很多人就问：“人都哪去了？”一员工急答：“按您的指示，都出去拉客去了。”行长……
唐僧收徒之搞笑篇---转
孙悟空大闹天宫之后,被如来压在五行山下,biu的一下,五百年过去了......
观音:悟空!!
悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦呢?
观音:这你就错了,今天我是来告诉你一件好事的.
悟空:要不是放我出去,免谈.我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象
代言人,挣点零用钱.
观音:可是你现在不是被压在大山底下吗?
悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早变成一只苍蝇飞走了.只是住在
别的地方还要收费,你又不是不知道,现在房价多贵.这里山清水秀,又有你观音MM
来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了.
观音:那你今天怎么没有上班呢?
悟空:靠!!双休日,俺的死蛋?
观音:sure.
悟空:那你今天是来告诉我什么的呢?
观音:你听着(说话间,从兜里掏出一个小本本)....悟空,男,因五百年前大闹
天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人
指派给唐朝一僧人做徒弟,如有不从就泼他硫酸,注销他在www.一本道.com的登陆
权限....
悟空:什么?
观音:嘘------
悟空:嘘嘘?
观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚已经来了,我闪先....
悟空:啊?就是这个傻和尚?
唐僧:按照地图的指示,应该就是这里啊
悟空:啊!!你踩到我的手了
唐僧:哦,sorry.我没有注意到你这只大乌龟.
悟空:乌龟?
唐僧:是啊,不过我还真没有见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长着猴子
一样脸的乌龟.
悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,你一个人是到不了天竺的....
唐僧:哦?你也认识观音姐姐?她一定也是这里最红的MM.嗯,不过你认不认识这
里一个叫孙悟空的猴子呢?
悟空:这是我的名片.
唐僧:哦?你也叫做孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
悟空:......用脚指头想,你也应该想到我就是你要找的那个猴子了吧,我是被
压在山底下了!!
唐僧:不会把?你不要骗我,你以为我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
唐僧:这都被你看出来了?我要是不傻,谁TMD愿意出来干这活?
悟空:好了好了,你现在马上到山顶上把封条揭掉,我就可以和你一起去取经了
.
唐僧:好的,你等着.
......
悟空:喂--你找到没有--怎么这么久啊?
唐僧:找到了--可是我不知道哪个才是啊---
悟空:靠!上面有几个条子啊?
唐僧:很多啊!什么"要想富,少生孩子多种树","只生一个好
","做女人挺好","今年过节不送礼,送礼就送脑白金"
;,"此处禁止照相,违者罚款500"......
悟空:对对对,就是照相那张.
唐僧:好了,我已经揭下来了!
悟空:OK!你快走远些!
咯噔咯噔....(马蹄声走远)
悟空:再远些...
咯噔咯噔....
悟空:再远些...
咯噔咯噔....
悟空:再远些....
唐僧:靠!再远就到印度啦.
悟空:好,俺就出来啦!
唐僧:嗯?山都没有倒啊,你怎么就出来了?
悟空:你从山洞里面往外爬还要把山弄倒?
唐僧:你是爬出来的?那封条呢/
悟空:走走形式嘛....其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务
真的差!我们走吧.
唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不太好吧?
悟空:我有毛啊
唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,毛比你还多.来,戴上这个.
悟空:师父,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了.
唐僧:怎么了?
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊
唐僧:你怎么这么多废话?叫你戴就戴
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!
观音:悟空!!
悟空:靠!又是你?这五百年来,你每个星期都要来一次,你知不知道你很烦呢?
观音:这你就错了,今天我是来告诉你一件好事的.
悟空:要不是放我出去,免谈.我现在很忙,世界野生动物基金会邀请我做形象
代言人,挣点零用钱.
观音:可是你现在不是被压在大山底下吗?
悟空:大山?要不是为了给如来一点面子,我早变成一只苍蝇飞走了.只是住在
别的地方还要收费,你又不是不知道,现在房价多贵.这里山清水秀,又有你观音MM
来看我,我就只好白天上班,晚上回来睡觉了.
观音:那你今天怎么没有上班呢?
悟空:靠!!双休日,俺的死蛋?
观音:sure.
悟空:那你今天是来告诉我什么的呢?
观音:你听着(说话间,从兜里掏出一个小本本)....悟空,男,因五百年前大闹
天宫而被压在五行山下,现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决,将此人
指派给唐朝一僧人做徒弟,如有不从就泼他硫酸,注销他在www.一本道.com的登陆
权限....
悟空:什么?
观音:嘘------
悟空:嘘嘘?
观音:靠!嘘你妈个头啊!我是让你别说话,那个和尚已经来了,我闪先....
悟空:啊?就是这个傻和尚?
唐僧:按照地图的指示,应该就是这里啊
悟空:啊!!你踩到我的手了
唐僧:哦,sorry.我没有注意到你这只大乌龟.
悟空:乌龟?
唐僧:是啊,不过我还真没有见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳,还长着猴子
一样脸的乌龟.
悟空:看来观音是对的,像你这样的智商,你一个人是到不了天竺的....
唐僧:哦?你也认识观音姐姐?她一定也是这里最红的MM.嗯,不过你认不认识这
里一个叫孙悟空的猴子呢?
悟空:这是我的名片.
唐僧:哦?你也叫做孙悟空?太巧了,那你一定知道附近和你同名的那个人了?
悟空:......用脚指头想,你也应该想到我就是你要找的那个猴子了吧,我是被
压在山底下了!!
唐僧:不会把?你不要骗我,你以为我是傻子?
悟空:傻子?你是傻子?你是在夸自己还是在骂傻子?哪有你这么傻的傻子?
唐僧:这都被你看出来了?我要是不傻,谁TMD愿意出来干这活?
悟空:好了好了,你现在马上到山顶上把封条揭掉,我就可以和你一起去取经了
.
唐僧:好的,你等着.
......
悟空:喂--你找到没有--怎么这么久啊?
唐僧:找到了--可是我不知道哪个才是啊---
悟空:靠!上面有几个条子啊?
唐僧:很多啊!什么"要想富,少生孩子多种树","只生一个好
","做女人挺好","今年过节不送礼,送礼就送脑白金"
;,"此处禁止照相,违者罚款500"......
悟空:对对对,就是照相那张.
唐僧:好了,我已经揭下来了!
悟空:OK!你快走远些!
咯噔咯噔....(马蹄声走远)
悟空:再远些...
咯噔咯噔....
悟空:再远些...
咯噔咯噔....
悟空:再远些....
唐僧:靠!再远就到印度啦.
悟空:好,俺就出来啦!
唐僧:嗯?山都没有倒啊,你怎么就出来了?
悟空:你从山洞里面往外爬还要把山弄倒?
唐僧:你是爬出来的?那封条呢/
悟空:走走形式嘛....其实封条早就过了保质期了,又没有人来更换,售后服务
真的差!我们走吧.
唐僧:你这一身上下一丝不挂的,不太好吧?
悟空:我有毛啊
唐僧:有毛了不起啊?我要不是当了和尚,毛比你还多.来,戴上这个.
悟空:师父,此去西天路途遥远,你要总是这样,恐怕是到不了西天了.
唐僧:怎么了?
悟空:我的确没有穿衣服,可是你给我这个铁圈戴在头上,也起不了什么作用啊
唐僧:你怎么这么多废话?叫你戴就戴
悟空:靠!要不是看在观音MM的面子上,我一棒子打死你也说不定!
刚猛BT笑话---转
1.夜来GG实在闲的无聊，于是给MM发短信打发寂寞。
GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！
MM：你好坏坏喔*^_^*
GG：桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！
MM：那还不快过来！
GG：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴“珍视明”噢~
MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！
2.偶寝室有一活泼可爱的小女孩（只可惜有点逗逗眼）超喜欢看帅哥，这天她骑车带我到天大校园溜达。
偶：“啊！快看帅哥~”
她（如饥似渴般）：“哪个哪个？？？”
正瞅着，对面来了一辆自行车，偶赶忙大喊：“啊！快看车！！”
她：“哪辆哪辆？？？”结果*_#！
3.大学的几个哥们参加老三婚礼，在夫妻二人敬完酒后，几人私下议论。
老六：“我的天啊，老三体臭怎么不但没好反而更重了呢？那她老婆跟他结婚岂不是很惨？”
老五：“嗅觉是有适应性滴，过一阵就习惯了，大学四年我们不是也挺过来了嘛～”
老二：“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨？”
老大：“你们不知道，他俩就是因为这样才结婚的，本来两人只是想做普通朋友的……”
4.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
5.打饭大妈一边扣鼻屎一边问：要什么？
学生（低头环顾状）：……
大妈不耐烦了：要什么？快点儿！！
学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！
大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了TWO份最贵的菜……
6.超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”
7.世界上最短的爱情故事：
男：我爱你～
女：你去死！！！
8.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”
MM一看表：“哦，八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”
9.宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。
A君：“咦，今儿这么早就睡啊？”
B君：“哦，明儿一大早还要去上课呢。”
A君：“喔～那这次谁扮演‘课’？”
10.夜，二人电话私语。
MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？
GG：想，非常想！
MM（极为娇羞）：那…那有多想？
GG：恩……我想你想到右手脱臼！
MM：#@!#%$
GG：那你想我吗？
MM：当然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
11.马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。
GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？”
MM：“当然啦，快告诉我你是谁！”
12.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧~”
我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。”
中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……
终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！”
巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～”
13.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了，因为这实在是太难听了～”
14.MM：“这是我第一次，我怕疼～”
GG：“不用怕，我有先天性毛病，‘那里’只有3厘米……”
终于，MM被GG说服……
结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救。在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“饿滴神啊，那是离地3厘米啊~~~”
15.我们部门去森林公园烧烤。我和一同事上厕所，到厕所那边看女厕所门口排成大长龙，而男厕所这边只站了几个男的，几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所……（第一滴汗！）后来明白了，门口这几个男的是她们的男朋友，他们要我俩等她们用完后再进去。不一会，最后一个出来的MM大喊道：“这是人还是大象啊？这么粗！！！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他男朋友看，而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离……（第二滴汗！）我跟同事都迫不及待而又无比敬仰地冲进去想看看哪位猛男有如此”神器“时，突然听先进去的一哥们喊道：“我靠！谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊！”
16.在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦*^_^*。我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？T_T
17.老大在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？”
下铺老二随口接道：“关我diao事啊～”
全寝哗然……
18.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号，班上弄了个小小园艺角，大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午，班花心血来潮把花浇了一遍，谁知下午一男生也心血来潮，又要去浇。由于仙人掌不能多浇水，所以班花看到急忙大喝：“我刚浇了！我刚浇了！”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她，各种目光：有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心，五色杂陈，至于她后面说了什么，大家都早已不care了……
19.校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男，他T恤上印着“老三”，于是老大老二怒目老三！
老大：“派我老二去扁你！”
老三：“你没有老二！”
老大：“我有！”
老二在旁点头赞许～
老三：“你以为我没有老二啊！”
老二：“但是你没有老大！”
老大在旁颔首赞许～
老三怒：“我用老二扁你！”
老二问：“扁谁？”
老三：“老大！”
老二挠头问：“又扁？不是昨晚已经扁过了吗？”
老大听后勃然大怒！当众人面狂扁老二，老三在旁看得目瞪口呆、心惊肉跳。
事毕，老大拍拍手上的尘土说：“看见没，老二就是这个下场！！！”
20.本人出身贫寒，文化程度不高，前几年创办了一家公司，可谁知公司越做越大，今年销售额竟然超过1.3亿，利润更是达到了4000多万，公司福利待遇甚至超过跨国公司！去年我们招一北大博士做企划部经理，谈好年终奖2.5万，本来没什么，那天中午我正在办公室休息，突然秘书冲进来失声喊道：“李总李总，王博士在财务晕倒了！！”我立刻跑到财务部，见博士晕倒在地，不断抽搐，于是赶忙叫车把他送到医院。等病情稳定后我问怎么回事，财务部小何说：“下午王经理过来领年终奖，他看他工资单第一位数字是4，觉得不对，他说他年终奖是2.5万，完税后应该是2.25万，所以应该是2开头才对，于是他又仔细核对，听他数‘一个零，两个零’，当数到第四个零时，王经理说了句‘怎么是4万多啊’于是便昏过去了。”唉，公司效益特别好，才多发点奖金意思一下，没想到就差点要了北大博士的命，我让小何退下，仰头对天难过了会，然后起身拨通人事部电话：“李主任，下次招聘，不管博士硕士，一定要严格体检！”
21.课间，几个哥们在讨论女生的“size”：“32A、34A……”
一女生过来好奇地问他们在讨论什么。
一哥们回答：电流！
22.A：借人气问一下，把旧情人比喻成什么最好呢？
B：昨日黄花！
23.新生军训，在练习立正放下枪时，教官说：“XXX，砸脚了吧？！”
该君高声回答：“报告，没有！”
教官：“我是说你砸他脚啦~~~”
24.微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊～”老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~”说罢，拿起水杯喝了口水……
25.躺在床上准备睡觉了。
老婆：说点话嘛～
我：明儿还要早起上班呢～
老婆火了：要浪漫的！！
我：哦，那明儿不用早起上班～
26.“茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。”
我心想：回复HD肯定就中你计了！想着想着来气了，于是就回复它个“SB”。
结果它回复道：“恭喜你成功预定××服务，每月收费5月，谢谢使用！”
我简直被气疯，怎么连回复“SB”也有效啊？？？正郁闷间，手机又过来一条短信：“茫茫人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！”
sigh，这年头连骚扰短信也有这么高的智能，我彻底服了！
27.一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她……
一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服的样子……”
28.“食堂华诞促销大行动，大家快来打超值套餐啊——3两米饭（6毛）+一个鸡腿（1元）+宫爆鸡丁（1元）+一份素菜（0.5元）＝3.1元！”
我想吃就吃！可没想到到打卡时竟然打出了8.1！
我质问打饭姐姐：“外边牌子不是明明写的3块1吗！”
她笑眯眯地回答：“同学，今天可是一年一度的愚人节哟～”
29.她说我长得帅，做我女朋友配不上，于是我咬着牙在脸上划了三刀……
她说我学习好，做我女朋友配不上，于是我狠心这学期挂了三科……
她说我人品好，做我女朋友配不上，于是深夜我壮着胆子出去QJ了三个女生……
为了得到你，我还可以牺牲……
30.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
贼很快回：213************。
同学：不对吧？我记得好像不是这个！
贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！
同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
过了一会儿，贼：3245235********。
同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！
31.MM：你裆…裆…裆藏什么？
我：没藏什么呀，不信你摸-_-！
MM：哎，嘿嘿，这可是你让我摸的哦*^_^*
我：嗯！摸到什么了？
MM（汗）：……
我：快说呀！
MM（花容失色）：枪~~~
32.MM：有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？
偶：那就好消息吧。
MM：我好喜欢你啊！
偶：^&^%$#，真的啊，我…我…我好激动！（兴奋半晌问）那坏消息呢？
MM：今天是愚人节～
33.两只麻雀在骂天，一只对另一只说：“CTM，幸亏大爷没长牙，今天食堂的米饭又夹生了！！！”
34.丽缠着同事风和，让他讲一个最简单且又最色的笑话，风和说：“我和你！”
35.南方学生听不懂东北老师讲课，老师说：“不会吧？那我说一句你看看能听懂不——波勒盖儿卡突撸皮了！”学生赞叹道：“老师，您俄语说的真好！”
36.令人尴尬的校园三角恋：A喜欢B，但B喜欢C，可C却喜欢A！注：A＝boy
37.A：13年前去上海，看见百货商场门口俩上海男人为了捡到的5毛钱吵了三个多小时……
B：能在那坚持看3个多小时，你丫更强！
38.老姐是医生，有天晚上发短信给她：“老姐，有空吗，我给你打电话咱们唠唠啊？”
老姐回：“没空电话啦，我在抢救病人，咱们就短信聊吧！”
-_-！额地神啊！我只能默默bless那位病人了～
39.月下，男：我可以吻你吗？
女：不要脸！
男：那就嘴吧~
40.偶：
少爷聊发老年狂，左拥花，右揽香，西服革履，大奔卷尘扬。为报倾城随阔少，亲赴窑，看柳郎。
酒酣胸坦尚开张，屌微软，又何妨，持套前端，何日会有恙？会挽雕弓如满月，头正红，杵白狼。
友：
昔日相伴共同窗，锥刺骨，头悬梁，不闻窗外，只为中华强。誓杀倭寇踏米旗，举神州，唯我尊！
今昔独自去偷欢，轻兄弟，不讲义。腐败堕落，如何报爹娘？令尊摇头轻声叹，早知此，射上墙！
42.mm：今晚我不去自习了，我要回寝室看小说！
gg：虾米小说啊，这么着迷？
mm：哦，讲的是一个妓女如何通过奋斗最后成为我国某驻外大使夫人的故事。
gg：啊，这么神奇呀～
mm：是啊，看了她的奋斗史我就觉得我的人生充满了希望！！！
43.我们同舍的一博士为人很好，不过就是略有点傻。一次，他陪我去中关村买软件，路遇一妇女，非让他买A片，博士纠缠不过无奈地说：“我真的不要，这些片可以从我们清华校园网上下的……”
44.愚人节那天MM要回家，送她到火车站一看：哇，好多人等车啊！
MM感慨道：“唉，原来愚人节有这么多人被忽悠到北京过节啊～”
45.终于要分手了，男孩对女孩说：“去年车祸我给你输了那么多血，现在你都要还我！”
女孩怯怯地问：“那…那我可不可以分期付款？”
46.前天，公司为了让几个初到北京的外国贵宾感受一下中国的端午节气氛，品尝一下中国的节日大餐，就提前送给他们一些粽子。结果昨天早晨我们就接到了外国贵宾的感谢电话：“你们送来的糕点很好吃，非常感谢你们，但就是糕点外包的生菜太硬了……”
47.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”
48.A：我和我女友同名同姓，写法都一样，别人一叫我们就容易误会，烦死了，我该怎么办啊？
B：MD，老子最讨厌、最痛恨的就是日本人了！！！
49.《吉祥三宝—外企版》
爸爸！
哎！
太阳下山你就要回家吗？
不行！
星星出来你又去哪儿啦？
在加班！
那怎么加班费也不发啊？
义务啊！
保住工作咱们就是吉祥的一家！
妈妈！
哎！
啥时候才能不用加班？
等我退休了！
“五一”“十一”可以不加吗？
等我不干了！
外企这碗饭还能吃吗？
只要身体够壮！
激情创业奋斗就是吉祥的一家！
宝贝！
啊？
外企象太阳照着大家！
那大家呢？
大家像卖给外企的牛马！
那牛马呢？
牛马比我们过得更加潇洒！
噢，明白啦！
受苦受难就是外企工作的一家！
51.我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学，我说北京大学。他说：“北京大学好哇，北京可是首都啊～”然后又问：“北京哪所大学啊~”-__-！！！
52.逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额上书四个大字——外文书店-__-！
53.陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
54.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
55.春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打了个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕~~~
56.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
57.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个——辣子鸡丁。辣椒是刚去超市买的，又新鲜，又好闻～刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊～想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！！由于本人是男生，也不是什么高手，所以“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情——手刚刚掰过辣椒……
燃烧吧，火鸟！！！~~~>_<~~~
最后洗了个凉水澡才止住。T_T教训啊，与家庭妇男共勉！
58.妈妈突然问：“你们年轻人‘那个’的时候是不是都要KJ？”
偶巨汗，不知道该如何回答：“好像是…是吧……”
妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！”
59.当女作家们越来越多的使用下半身来告诉我们什么是文学的时候；
当模特们越来越多的使用裸体来告诉我们什么是人体艺术的时候；
当行为艺术家们越来越多的使用垃圾堆砌来告诉我们什么是波谱的时候；
当地下音乐者们越来越多的使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候……
我们打着帝国主义的旗号，很平静地骂出一句：操！
60.世贸大楼说：“终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……”
果然，拉登的飞机来了……
62.中午和同学路过浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”
63.刚才一兄弟来我宿舍感慨：“唉，女人可真能买东西啊～”
我疑惑道：“怎么，你GF又让你受什么委屈了？”
对曰：“不是，你看吴仪，去一趟美国又买了多少亿的东西啊～”
64.A男：今天咱班有个美女送我一个杯子，意思要和我做一辈子好朋友。
B男：唉~上个月还有美女送我一套茶具，共八个杯子呢……
A男：好羡慕啊~~~那是不是说她要世世代代跟你做好朋友啊？
B男：哪里啊，她说摊上你这么个朋友真TMD倒了八辈子霉了！！！
65.我们学校舞蹈专业去年竟然招了一个瘸子！！！那位很有心机啊，从考场门口一直跳重心在一只脚上的藏舞《北京的金山上》，然后再跳着出去，在场的考官竟然都没注意到……直到开学报到时才发现，可是晚了，只好无奈把他转到其它专业……
66.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
67.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！
68.一同学去四川爬山，爬到一半，累了，见很多游客都用竹子做拐杖，所以也想买一根。碰巧路边坐着一个6岁左右的小孩拿几根竹竿在卖。
他问：“多钱？”
小孩：“五角。”
同学转身便走。
小孩说：“两根！”
同学回身掏出了5角钱……
69.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
70.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候，闹钟响了。起身正准备穿衣服上课，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下他们不管！于是，我又躺下接着睡了～
71.今天早晨我同学去招行取钱，背着小书包，显得挺年青的～
走在路上，一辆的士停下，司机师傅探出头来喊道：“小兄弟，别走啦，快上车，我免费送你去！”
我同学傻了，再一想：哦，原来今天是高考！于是忙摆手说不用，司机师傅只好作罢。
到了银行，还没开门，于是四周转转。走到四十三中门口，看外边围的人挺多，于是挤进去看热闹。
刚挤到门口，就有人递上一瓶康师傅绿茶说：“快进去吧，要来不及啦！”
他也不好意思拿了就走，隧只好进去遛了一圈，耳里还塞着MP3……
没十分钟，他从学校里出来，门口所有的家长都用异光的眼光看着他，好多人不住地摇头说：“唉，这孩子算是完了……”
72.昨晚英语角，俺正与人TALK中，一博士模样的青年安静地坐在我旁边垂头倾听。3分钟后他问：“同学，你去过国外吗？”俺心下窃喜：这不是夸俺口语好吗*^_^*于是理直气壮地说：“notyet！”过了1分钟，博士生叔叔说了今晚第二句话：“喔，我听你口语既不像英国英语又不像美国英语，我还以为你去过别的什么国家呢……”
73.我BF是个节省的人，可就是电话费省不了，每月都得五百块钱。我把这事告诉了妈妈，妈妈担心地问：“孩儿啊，你是不是找了个结巴呀？”
74.高中时，学校管理老严格了，熄灯后谁也不准说话。一次，老师巡查发现宿舍还有人说话，急了：“熄灯后谁说话了！”连问3遍没人答应，老师当时就火了：“好啊，都不说是吧，那都给我起来到外面站着！”
这时，墙角一同学说话了：“老师，我都举手半天了……”-_-b
75.解说员：李铁射门！哎呀，球高了~
李铁射门！哎呀，球偏了~
李铁射门！哎呀，守门员接住了~
李铁传球！我靠，球进啦！！！
76.我：帅有什么用！
mm：当然有用啦～你帅一点，我爸妈就更喜欢你，我也有面子呀~
我：可伟人都长的不怎么样啊，你看爱因斯坦、牛顿的长相就知道了。
mm：人家有那么大学问你比得了吗！
我：牛顿会做的数学题我也会做……
mm：嗬，不知羞耻，让你早活几年，你会发明微积分吗？！
我：可我比他们帅啊！
mm：放屁，你帅有什么用啊！
77.GG：“来两块钱馒头。”
大婶：“好来～”
GG：“哎，给拿个好点的，你看这个，都发黄了！”
大婶哭笑不得说：“这是玉米面的～”
78.我爱南开PK天大求实！
南大的女孩在化妆，天大的女孩在画图；
南大的女孩在描眉，天大的女孩在描状；
南大的女孩在涂口红，天大的女孩在涂地块；
南大的女孩在上粉底，天大的女孩在上颜色；
南大的女孩在画眼影，天大的女孩在算阴影。
南大的女孩在约会，天大的女孩在手绘；
南大的女孩在呻吟，天大的女孩在手淫；
南大的女孩在做饭，天大的女孩在做方案；
南大的女孩在谈恋爱，天大的女孩在谈文案；
南大再熊猫的女生也会进化成淑女，天大再淑女的女生也终将蜕变成熊猫！
79.早上起来，拉开窗帘往外一看——哇，下土啦！好兴奋呀～这是今年春天下的最大的一场土：地面上、自行车上、树上，到处黄装土裹，一派春天的气息～我最喜欢的就是冬天下雪和春天下土了，现在冬天下雪越来越少，还好，春天下土越来越多啦^_^，我们可以堆土人，打土仗。我最喜欢的就是看着街上汽车驶过，车轮后面卷起一阵氤氲的土雾，有种人间仙境的感觉，好舒服呀~物业的ddmm们都在忙着扫土，他们还搬出了消防用的水管，往地上使劲冲，溅起很大的泥花~~看他们玩得那么高兴，好羡慕啊！可惜今天星期一，还要上班，不能玩了：（“随风潜入夜，润物细无声”，好喜欢北京的土呀！
80.本人征婚：
性格开朗喜欢上[网]
年龄较大四十以[上]
诚意征婚绝无欺[骗]
诚觅贤慧多情女[子]
年龄相当不要过[大]
孝顺父母懂得持[家]
积蓄丰厚不能太[小]
诚意征婚请你放[心]
81.Me：areyoufreetonight?
Her:yeah,i’mfreetonight.
82.“五.一”很多新人在公园里拍结婚照。有个新郎官提着新娘的婚纱说：“我怎么感觉像牵头驴？”新娘骂道：“再胡说八道我踢死你！”
83.我往墙上贴条幅时一不小心把胶水倒到手上，也没东西擦，于是赶紧往水房跑，一出门正好碰见同学和他女友，我不停地搓着手害羞道：“别误会啊，这…这是胶水！”
84.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”
临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!”
到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“FF~”，太太还是回答：“EF!!!”
这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？”
囚犯咬着牙恨恨说：“你妈说‘先吃饭’！！”
85.我妹她一个朋友打电话给别人，结果电话里语音提示：“对不起，您拨打的用户不在服务区，请您稍后再拨。”她朋友死活不放电话，一直等……我妹问为什么要等，她说：“蒙不了我的，这一定是彩铃！！！”（水木社区）
86.世人都说马甲好，人多不用怕单挑。马甲从排编到连，编到营时实名了……
世人都说原创好，只是水平显次了。作文终日不成篇，作成篇时审查了……
世人都说科学好，可惜科学太难搞。打着红旗攀高峰，攀到高时早逝了……
世人都说偶像好，报告可以随处找。一心盼望粉丝多，粉丝多时邪教了……
87.我：这道愚蠢的问题我居然算了3个小时还没算出来！！
老师：这只能说明你离‘愚蠢’还很遥远～
88.本人属夜猫子型，故早上上班、晚上下班常呵欠连天，有好几次在摇晃的车上我差点站着睡着。这天，正站在车上迷糊着呢，一上岁数的老大妈从座位上起身执意要给我让座，她说：“别误会啊，我不是可怜你，我怕你睡着摔我身上，我这身子骨可抗不住你体重……”
89.《求职初体验》
如果说你不想要我，请诚实点来告诉我，不要拐弯抹角地说，象上次一样等半年。
如果说你真不要我，把我的材料还给我，在你身上也没有用，我可以去投另一家。
什么面试不通过，只是随便说说，你那问题的答案，你也答不出口。
你看到了硕士，就把我丢一旁，天气热的夏天，心象寒冷冬夜！
想要去一个好单位，却拦着不让往里走（本科生与狗不得入内），
想要去傍个大富婆，却发现我未满二十二！
是不是我的二十二，注定要为工作劳累？是不是我的二十二，注定要为工作留泪！
90.本人有五大人生目标，实现其一即可：
1.嫁给一个思想境界高如苏东坡的男人；
2.嫁给一个音乐修养好如莫扎特的男人；
3.嫁给一个长得帅如黄晓明的男人；
4.嫁给一个有钱如李嘉诚的男人；
5.嫁出去……
91.“都TMD几点了才来！知不知道全班都在等你，赶紧坐下考试！！”
只听男孩大义凛然道：“不要管我！你们考你们的——我是来修教室那台饮水机的！！”
92.朋友感慨说：“北京移动的服务终于人性化了~”。我问为什么，他说5月8日收到北京移动的催缴短信，短信如是说：“节过完了，该来缴费了吧？~”
93.GG刚到大连工作时，有天上街买菜，看见有人卖一种黑色的小鱼。
GG喜欢吃鱼的说，于是上前问：“这鱼多少钱一斤？”
答：“两块。”
GG道：“真便宜啊~~~买回去怎么做啊？”
答：“彪啊！这鱼是喂王八滴！！！”
◎＃￥％……※×
94.今天开始，北京公交车都要使用IC卡了，乘客上车时要把IC卡在刷卡机前晃一下，“嘀”的一声后屏幕就会显示卡里的余额。而公交公司的职员使用特制的工作卡，他们只需把工作卡在刷卡机上晃一下，刷卡机上就会显示该卡的卡号。
我一同学在公交公司上班，今天上车刷卡，“嘀”的一声后，旁边一小学生惊呼道：“天啊！卡里存了9万多还坐公交车啊！！！”
PS.我同学的卡号是9××××^_^
95.今天下午偶在厨房做饭，就听窗外面有个mm喊：“接吻了，接吻了啊~~~”偶寻声朝窗外望去，哦，原来新搬来一个MM，正从车上往下卸电脑呢……
96.mm叫一gg帮她带份午餐回来，问要什么菜，mm说：“要不辣的！”
gg打回一份血豆腐，不料mm皱眉道：“你怎么偏偏打我不喜欢吃的菜啊！”
gg委屈道：“你不说要blood么～”
97.总公司老总到驻阿联酋的项目部视察工作，给他开车的司机是一个巴基斯坦人，一路上很沉默。当他们路过一座大桥时，突然“砰”的一声，车立即失去了平衡，幸亏司机机警，及时地把车在路边停下。
老总以为遇到什么恐怖袭击了，惊惶失措地喊道：“what’sproblem?!!”
只听巴基斯坦司机很平静地骂了一句：“妈了个B的，车胎爆了！”
98.有天做梦梦到自己在考试，考着考着，突然被一道题难住了，我左思右想不得其解，直急得满头大汗……
突然，被人猛拍了一下~
“喂，同学，醒醒！该交卷啦~”
99.寝室一兄弟暗恋上班花，却始终没勇气开口表白。这天，他做了个梦，梦到自己正坐在床边穿衣服，而班花用被裹着赤裸的身体坐在床头嘤嘤哭泣。他很害怕，于是小心翼翼地问：“在这之前…我…我对你做过什么没有？我…我怎么…记不起来了？”班花呜咽道：“555…我怎么知道…这是你做的梦！”
100.又最后一个了，换个花样～
《幸运52》，李咏：请在我的描述下说出这是中国的哪所大学？
1.中国最先被揭露出院士申报材料做假的大学；
2.中国最先被揭露出国家自然科学基金申报材料做假的大学；
3.中国最先报出学生招妓丑闻的大学；
4.中国最先出现校长亲自出面为本校院士拉票的大学；
5.中国拥有最臭河流的大学；
6.中国最先出现把突击SCI论文数量作为校方行为（所谓“千篇工程”）的大学；
7.SCI马上就要被浙大超过时又疯狂攻击浙大SCI是垃圾的大学！
8.中国第一个培养出用浓硫酸泼熊的大学；
9.中国最早实现科学投毒的大学；
10.中国拥有最不识字校长的大学。
台下3人异口同声道：“请给我们每人加一枚商标！”
GG：此病虽小亦难受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受，好痒好想被滋润！
MM：你好坏坏喔*^_^*
GG：桃花嫩肉渐肿胀，饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露，闭目养神更享受！
MM：那还不快过来！
GG：春天来了，大家要注意个人卫生，千万莫得红眼病，否则一定要滴“珍视明”噢~
MM（半晌）：看我下次不抽死你！！！
2.偶寝室有一活泼可爱的小女孩（只可惜有点逗逗眼）超喜欢看帅哥，这天她骑车带我到天大校园溜达。
偶：“啊！快看帅哥~”
她（如饥似渴般）：“哪个哪个？？？”
正瞅着，对面来了一辆自行车，偶赶忙大喊：“啊！快看车！！”
她：“哪辆哪辆？？？”结果*_#！
3.大学的几个哥们参加老三婚礼，在夫妻二人敬完酒后，几人私下议论。
老六：“我的天啊，老三体臭怎么不但没好反而更重了呢？那她老婆跟他结婚岂不是很惨？”
老五：“嗅觉是有适应性滴，过一阵就习惯了，大学四年我们不是也挺过来了嘛～”
老二：“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨？”
老大：“你们不知道，他俩就是因为这样才结婚的，本来两人只是想做普通朋友的……”
4.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
5.打饭大妈一边扣鼻屎一边问：要什么？
学生（低头环顾状）：……
大妈不耐烦了：要什么？快点儿！！
学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎：我…我…我要吐！！！
大妈听了火了，一把将他饭盒夺过来给他打了TWO份最贵的菜……
6.超市买东西没带够钱，于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状，我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来，最后还挨个抖抖道：“你搜，你要是能搜出一块钱来，那我女朋友昨天就白忙活了！”
第二天，在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁，我上前怒道：“你不是没钱吗！”师兄没好气道：“你笨啊，5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗！”
7.世界上最短的爱情故事：
男：我爱你～
女：你去死！！！
8.朋友的同学晚自习上欲泡一MM，他上前问：“唉，同学，请问现在几点？”
MM一看表：“哦，八点半。”
那厮一脸惊讶地说：“啊～我的表也是八点半！！那你说我们是不是很有缘呢～”
9.宿舍熄灯前，A君见B君急于上床睡觉，遂好奇问之。
A君：“咦，今儿这么早就睡啊？”
B君：“哦，明儿一大早还要去上课呢。”
A君：“喔～那这次谁扮演‘课’？”
10.夜，二人电话私语。
MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？
GG：想，非常想！
MM（极为娇羞）：那…那有多想？
GG：恩……我想你想到右手脱臼！
MM：#@!#%$
GG：那你想我吗？
MM：当然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
11.马上要毕业了，GG还没找到工作，很是苦恼，遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。
GG：“喂，小丽吗？要是我有一份稳定的高薪工作，而且抓彩票又中了五百万，你愿意继续跟着我吗？”
MM：“当然啦，快告诉我你是谁！”
12.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼，弄得是蓬头垢面，胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板，刚上车，穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩，小女孩立刻会意，起身道：“爷爷，爷爷，您坐这吧~”
我俩巨汗！那哥们也不含糊，干脆来个将错就错，“乖～谢谢你，来～爷爷坐着抱着你。”
中途，穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……
终于到站了，我哥们说：“谢谢你呀小姑娘，爷爷要下车啦！”
巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答：“不用谢，爷爷您身体真好！爷爷再见～”
13.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了，因为这实在是太难听了～”
14.MM：“这是我第一次，我怕疼～”
GG：“不用怕，我有先天性毛病，‘那里’只有3厘米……”
终于，MM被GG说服……
结果半夜，浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救。在寝室姐妹半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了，她说：“饿滴神啊，那是离地3厘米啊~~~”
15.我们部门去森林公园烧烤。我和一同事上厕所，到厕所那边看女厕所门口排成大长龙，而男厕所这边只站了几个男的，几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所……（第一滴汗！）后来明白了，门口这几个男的是她们的男朋友，他们要我俩等她们用完后再进去。不一会，最后一个出来的MM大喊道：“这是人还是大象啊？这么粗！！！”边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他男朋友看，而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离……（第二滴汗！）我跟同事都迫不及待而又无比敬仰地冲进去想看看哪位猛男有如此”神器“时，突然听先进去的一哥们喊道：“我靠！谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊！”
16.在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬~鱼还真不少呀，而且游得可欢啦*^_^*。我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？T_T
17.老大在上铺自语道：“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊？”
下铺老二随口接道：“关我diao事啊～”
全寝哗然……
18.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号，班上弄了个小小园艺角，大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午，班花心血来潮把花浇了一遍，谁知下午一男生也心血来潮，又要去浇。由于仙人掌不能多浇水，所以班花看到急忙大喝：“我刚浇了！我刚浇了！”屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她，各种目光：有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心，五色杂陈，至于她后面说了什么，大家都早已不care了……
19.校园里，一对穿着情侣T恤的男女走来，女的身上印着“老大”，男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男，他T恤上印着“老三”，于是老大老二怒目老三！
老大：“派我老二去扁你！”
老三：“你没有老二！”
老大：“我有！”
老二在旁点头赞许～
老三：“你以为我没有老二啊！”
老二：“但是你没有老大！”
老大在旁颔首赞许～
老三怒：“我用老二扁你！”
老二问：“扁谁？”
老三：“老大！”
老二挠头问：“又扁？不是昨晚已经扁过了吗？”
老大听后勃然大怒！当众人面狂扁老二，老三在旁看得目瞪口呆、心惊肉跳。
事毕，老大拍拍手上的尘土说：“看见没，老二就是这个下场！！！”
20.本人出身贫寒，文化程度不高，前几年创办了一家公司，可谁知公司越做越大，今年销售额竟然超过1.3亿，利润更是达到了4000多万，公司福利待遇甚至超过跨国公司！去年我们招一北大博士做企划部经理，谈好年终奖2.5万，本来没什么，那天中午我正在办公室休息，突然秘书冲进来失声喊道：“李总李总，王博士在财务晕倒了！！”我立刻跑到财务部，见博士晕倒在地，不断抽搐，于是赶忙叫车把他送到医院。等病情稳定后我问怎么回事，财务部小何说：“下午王经理过来领年终奖，他看他工资单第一位数字是4，觉得不对，他说他年终奖是2.5万，完税后应该是2.25万，所以应该是2开头才对，于是他又仔细核对，听他数‘一个零，两个零’，当数到第四个零时，王经理说了句‘怎么是4万多啊’于是便昏过去了。”唉，公司效益特别好，才多发点奖金意思一下，没想到就差点要了北大博士的命，我让小何退下，仰头对天难过了会，然后起身拨通人事部电话：“李主任，下次招聘，不管博士硕士，一定要严格体检！”
21.课间，几个哥们在讨论女生的“size”：“32A、34A……”
一女生过来好奇地问他们在讨论什么。
一哥们回答：电流！
22.A：借人气问一下，把旧情人比喻成什么最好呢？
B：昨日黄花！
23.新生军训，在练习立正放下枪时，教官说：“XXX，砸脚了吧？！”
该君高声回答：“报告，没有！”
教官：“我是说你砸他脚啦~~~”
24.微观经济学课上，老师讲投资回报率时说：“如果大猪1000块/只，小猪100块/只，假设每天它们都长一斤肉，那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”底下同学嘀咕：“那10头小猪长得快吃得也多啊～”老师：“哦，我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~”说罢，拿起水杯喝了口水……
25.躺在床上准备睡觉了。
老婆：说点话嘛～
我：明儿还要早起上班呢～
老婆火了：要浪漫的！！
我：哦，那明儿不用早起上班～
26.“茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。”
我心想：回复HD肯定就中你计了！想着想着来气了，于是就回复它个“SB”。
结果它回复道：“恭喜你成功预定××服务，每月收费5月，谢谢使用！”
我简直被气疯，怎么连回复“SB”也有效啊？？？正郁闷间，手机又过来一条短信：“茫茫人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！”
sigh，这年头连骚扰短信也有这么高的智能，我彻底服了！
27.一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她……
一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服的样子……”
28.“食堂华诞促销大行动，大家快来打超值套餐啊——3两米饭（6毛）+一个鸡腿（1元）+宫爆鸡丁（1元）+一份素菜（0.5元）＝3.1元！”
我想吃就吃！可没想到到打卡时竟然打出了8.1！
我质问打饭姐姐：“外边牌子不是明明写的3块1吗！”
她笑眯眯地回答：“同学，今天可是一年一度的愚人节哟～”
29.她说我长得帅，做我女朋友配不上，于是我咬着牙在脸上划了三刀……
她说我学习好，做我女朋友配不上，于是我狠心这学期挂了三科……
她说我人品好，做我女朋友配不上，于是深夜我壮着胆子出去QJ了三个女生……
为了得到你，我还可以牺牲……
30.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
贼很快回：213************。
同学：不对吧？我记得好像不是这个！
贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这上吧！
同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
过了一会儿，贼：3245235********。
同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！
然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机！
31.MM：你裆…裆…裆藏什么？
我：没藏什么呀，不信你摸-_-！
MM：哎，嘿嘿，这可是你让我摸的哦*^_^*
我：嗯！摸到什么了？
MM（汗）：……
我：快说呀！
MM（花容失色）：枪~~~
32.MM：有一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？
偶：那就好消息吧。
MM：我好喜欢你啊！
偶：^&^%$#，真的啊，我…我…我好激动！（兴奋半晌问）那坏消息呢？
MM：今天是愚人节～
33.两只麻雀在骂天，一只对另一只说：“CTM，幸亏大爷没长牙，今天食堂的米饭又夹生了！！！”
34.丽缠着同事风和，让他讲一个最简单且又最色的笑话，风和说：“我和你！”
35.南方学生听不懂东北老师讲课，老师说：“不会吧？那我说一句你看看能听懂不——波勒盖儿卡突撸皮了！”学生赞叹道：“老师，您俄语说的真好！”
36.令人尴尬的校园三角恋：A喜欢B，但B喜欢C，可C却喜欢A！注：A＝boy
37.A：13年前去上海，看见百货商场门口俩上海男人为了捡到的5毛钱吵了三个多小时……
B：能在那坚持看3个多小时，你丫更强！
38.老姐是医生，有天晚上发短信给她：“老姐，有空吗，我给你打电话咱们唠唠啊？”
老姐回：“没空电话啦，我在抢救病人，咱们就短信聊吧！”
-_-！额地神啊！我只能默默bless那位病人了～
39.月下，男：我可以吻你吗？
女：不要脸！
男：那就嘴吧~
40.偶：
少爷聊发老年狂，左拥花，右揽香，西服革履，大奔卷尘扬。为报倾城随阔少，亲赴窑，看柳郎。
酒酣胸坦尚开张，屌微软，又何妨，持套前端，何日会有恙？会挽雕弓如满月，头正红，杵白狼。
友：
昔日相伴共同窗，锥刺骨，头悬梁，不闻窗外，只为中华强。誓杀倭寇踏米旗，举神州，唯我尊！
今昔独自去偷欢，轻兄弟，不讲义。腐败堕落，如何报爹娘？令尊摇头轻声叹，早知此，射上墙！
42.mm：今晚我不去自习了，我要回寝室看小说！
gg：虾米小说啊，这么着迷？
mm：哦，讲的是一个妓女如何通过奋斗最后成为我国某驻外大使夫人的故事。
gg：啊，这么神奇呀～
mm：是啊，看了她的奋斗史我就觉得我的人生充满了希望！！！
43.我们同舍的一博士为人很好，不过就是略有点傻。一次，他陪我去中关村买软件，路遇一妇女，非让他买A片，博士纠缠不过无奈地说：“我真的不要，这些片可以从我们清华校园网上下的……”
44.愚人节那天MM要回家，送她到火车站一看：哇，好多人等车啊！
MM感慨道：“唉，原来愚人节有这么多人被忽悠到北京过节啊～”
45.终于要分手了，男孩对女孩说：“去年车祸我给你输了那么多血，现在你都要还我！”
女孩怯怯地问：“那…那我可不可以分期付款？”
46.前天，公司为了让几个初到北京的外国贵宾感受一下中国的端午节气氛，品尝一下中国的节日大餐，就提前送给他们一些粽子。结果昨天早晨我们就接到了外国贵宾的感谢电话：“你们送来的糕点很好吃，非常感谢你们，但就是糕点外包的生菜太硬了……”
47.刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个？”
48.A：我和我女友同名同姓，写法都一样，别人一叫我们就容易误会，烦死了，我该怎么办啊？
B：MD，老子最讨厌、最痛恨的就是日本人了！！！
49.《吉祥三宝—外企版》
爸爸！
哎！
太阳下山你就要回家吗？
不行！
星星出来你又去哪儿啦？
在加班！
那怎么加班费也不发啊？
义务啊！
保住工作咱们就是吉祥的一家！
妈妈！
哎！
啥时候才能不用加班？
等我退休了！
“五一”“十一”可以不加吗？
等我不干了！
外企这碗饭还能吃吗？
只要身体够壮！
激情创业奋斗就是吉祥的一家！
宝贝！
啊？
外企象太阳照着大家！
那大家呢？
大家像卖给外企的牛马！
那牛马呢？
牛马比我们过得更加潇洒！
噢，明白啦！
受苦受难就是外企工作的一家！
51.我在外地理发，聊天时师傅问我在哪里上学，我说北京大学。他说：“北京大学好哇，北京可是首都啊～”然后又问：“北京哪所大学啊~”-__-！！！
52.逛街中，突然同学惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额上书四个大字——外文书店-__-！
53.陈爽死了，他家人抱着他大哭道：“爽啊爽……”
54.公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
55.春天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打了个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕~~~
56.日本一旅游团来中国旅游，在杭州某五星级酒店入住。办理登记添写到“sex”一栏时，有人写了yes，有人写了no……
57.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭，其实我也做了一个菜，很简单的一个——辣子鸡丁。辣椒是刚去超市买的，又新鲜，又好闻～刚掰开，屋里就充满了开胃的味道，真香啊～想象着辣子鸡丁的样子，不禁食指大动……孰料，尿急！厕所先！！由于本人是男生，也不是什么高手，所以“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情——手刚刚掰过辣椒……
燃烧吧，火鸟！！！~~~>_<~~~
最后洗了个凉水澡才止住。T_T教训啊，与家庭妇男共勉！
58.妈妈突然问：“你们年轻人‘那个’的时候是不是都要KJ？”
偶巨汗，不知道该如何回答：“好像是…是吧……”
妈妈把碗一摔：“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭！！”
59.当女作家们越来越多的使用下半身来告诉我们什么是文学的时候；
当模特们越来越多的使用裸体来告诉我们什么是人体艺术的时候；
当行为艺术家们越来越多的使用垃圾堆砌来告诉我们什么是波谱的时候；
当地下音乐者们越来越多的使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候……
我们打着帝国主义的旗号，很平静地骂出一句：操！
60.世贸大楼说：“终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……”
果然，拉登的飞机来了……
62.中午和同学路过浴园，我随口说：“现在洗澡一分钟两毛钱，男生还好说，十分钟差不多了，这女生可就惨了，没半小时肯定洗不完！”同学接口道：“就是，就是，男生还好点，这女生也不知道搓来搓去搓什么～”
63.刚才一兄弟来我宿舍感慨：“唉，女人可真能买东西啊～”
我疑惑道：“怎么，你GF又让你受什么委屈了？”
对曰：“不是，你看吴仪，去一趟美国又买了多少亿的东西啊～”
64.A男：今天咱班有个美女送我一个杯子，意思要和我做一辈子好朋友。
B男：唉~上个月还有美女送我一套茶具，共八个杯子呢……
A男：好羡慕啊~~~那是不是说她要世世代代跟你做好朋友啊？
B男：哪里啊，她说摊上你这么个朋友真TMD倒了八辈子霉了！！！
65.我们学校舞蹈专业去年竟然招了一个瘸子！！！那位很有心机啊，从考场门口一直跳重心在一只脚上的藏舞《北京的金山上》，然后再跳着出去，在场的考官竟然都没注意到……直到开学报到时才发现，可是晚了，只好无奈把他转到其它专业……
66.老师：“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”
一同学问：“那可不可以证明呢？”
老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”
67.我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊？”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了！！！
68.一同学去四川爬山，爬到一半，累了，见很多游客都用竹子做拐杖，所以也想买一根。碰巧路边坐着一个6岁左右的小孩拿几根竹竿在卖。
他问：“多钱？”
小孩：“五角。”
同学转身便走。
小孩说：“两根！”
同学回身掏出了5角钱……
69.刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊！”
70.早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候，闹钟响了。起身正准备穿衣服上课，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下他们不管！于是，我又躺下接着睡了～
71.今天早晨我同学去招行取钱，背着小书包，显得挺年青的～
走在路上，一辆的士停下，司机师傅探出头来喊道：“小兄弟，别走啦，快上车，我免费送你去！”
我同学傻了，再一想：哦，原来今天是高考！于是忙摆手说不用，司机师傅只好作罢。
到了银行，还没开门，于是四周转转。走到四十三中门口，看外边围的人挺多，于是挤进去看热闹。
刚挤到门口，就有人递上一瓶康师傅绿茶说：“快进去吧，要来不及啦！”
他也不好意思拿了就走，隧只好进去遛了一圈，耳里还塞着MP3……
没十分钟，他从学校里出来，门口所有的家长都用异光的眼光看着他，好多人不住地摇头说：“唉，这孩子算是完了……”
72.昨晚英语角，俺正与人TALK中，一博士模样的青年安静地坐在我旁边垂头倾听。3分钟后他问：“同学，你去过国外吗？”俺心下窃喜：这不是夸俺口语好吗*^_^*于是理直气壮地说：“notyet！”过了1分钟，博士生叔叔说了今晚第二句话：“喔，我听你口语既不像英国英语又不像美国英语，我还以为你去过别的什么国家呢……”
73.我BF是个节省的人，可就是电话费省不了，每月都得五百块钱。我把这事告诉了妈妈，妈妈担心地问：“孩儿啊，你是不是找了个结巴呀？”
74.高中时，学校管理老严格了，熄灯后谁也不准说话。一次，老师巡查发现宿舍还有人说话，急了：“熄灯后谁说话了！”连问3遍没人答应，老师当时就火了：“好啊，都不说是吧，那都给我起来到外面站着！”
这时，墙角一同学说话了：“老师，我都举手半天了……”-_-b
75.解说员：李铁射门！哎呀，球高了~
李铁射门！哎呀，球偏了~
李铁射门！哎呀，守门员接住了~
李铁传球！我靠，球进啦！！！
76.我：帅有什么用！
mm：当然有用啦～你帅一点，我爸妈就更喜欢你，我也有面子呀~
我：可伟人都长的不怎么样啊，你看爱因斯坦、牛顿的长相就知道了。
mm：人家有那么大学问你比得了吗！
我：牛顿会做的数学题我也会做……
mm：嗬，不知羞耻，让你早活几年，你会发明微积分吗？！
我：可我比他们帅啊！
mm：放屁，你帅有什么用啊！
77.GG：“来两块钱馒头。”
大婶：“好来～”
GG：“哎，给拿个好点的，你看这个，都发黄了！”
大婶哭笑不得说：“这是玉米面的～”
78.我爱南开PK天大求实！
南大的女孩在化妆，天大的女孩在画图；
南大的女孩在描眉，天大的女孩在描状；
南大的女孩在涂口红，天大的女孩在涂地块；
南大的女孩在上粉底，天大的女孩在上颜色；
南大的女孩在画眼影，天大的女孩在算阴影。
南大的女孩在约会，天大的女孩在手绘；
南大的女孩在呻吟，天大的女孩在手淫；
南大的女孩在做饭，天大的女孩在做方案；
南大的女孩在谈恋爱，天大的女孩在谈文案；
南大再熊猫的女生也会进化成淑女，天大再淑女的女生也终将蜕变成熊猫！
79.早上起来，拉开窗帘往外一看——哇，下土啦！好兴奋呀～这是今年春天下的最大的一场土：地面上、自行车上、树上，到处黄装土裹，一派春天的气息～我最喜欢的就是冬天下雪和春天下土了，现在冬天下雪越来越少，还好，春天下土越来越多啦^_^，我们可以堆土人，打土仗。我最喜欢的就是看着街上汽车驶过，车轮后面卷起一阵氤氲的土雾，有种人间仙境的感觉，好舒服呀~物业的ddmm们都在忙着扫土，他们还搬出了消防用的水管，往地上使劲冲，溅起很大的泥花~~看他们玩得那么高兴，好羡慕啊！可惜今天星期一，还要上班，不能玩了：（“随风潜入夜，润物细无声”，好喜欢北京的土呀！
80.本人征婚：
性格开朗喜欢上[网]
年龄较大四十以[上]
诚意征婚绝无欺[骗]
诚觅贤慧多情女[子]
年龄相当不要过[大]
孝顺父母懂得持[家]
积蓄丰厚不能太[小]
诚意征婚请你放[心]
81.Me：areyoufreetonight?
Her:yeah,i’mfreetonight.
82.“五.一”很多新人在公园里拍结婚照。有个新郎官提着新娘的婚纱说：“我怎么感觉像牵头驴？”新娘骂道：“再胡说八道我踢死你！”
83.我往墙上贴条幅时一不小心把胶水倒到手上，也没东西擦，于是赶紧往水房跑，一出门正好碰见同学和他女友，我不停地搓着手害羞道：“别误会啊，这…这是胶水！”
84.关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。
刚一见面，囚犯对太太说：“FF?”，太太回答说：“EF.”
临上车时，囚犯又说：“FF.”，太太还是回答：“EF!”
到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“FF~”，太太还是回答：“EF!!!”
这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀？”
囚犯咬着牙恨恨说：“你妈说‘先吃饭’！！”
85.我妹她一个朋友打电话给别人，结果电话里语音提示：“对不起，您拨打的用户不在服务区，请您稍后再拨。”她朋友死活不放电话，一直等……我妹问为什么要等，她说：“蒙不了我的，这一定是彩铃！！！”（水木社区）
86.世人都说马甲好，人多不用怕单挑。马甲从排编到连，编到营时实名了……
世人都说原创好，只是水平显次了。作文终日不成篇，作成篇时审查了……
世人都说科学好，可惜科学太难搞。打着红旗攀高峰，攀到高时早逝了……
世人都说偶像好，报告可以随处找。一心盼望粉丝多，粉丝多时邪教了……
87.我：这道愚蠢的问题我居然算了3个小时还没算出来！！
老师：这只能说明你离‘愚蠢’还很遥远～
88.本人属夜猫子型，故早上上班、晚上下班常呵欠连天，有好几次在摇晃的车上我差点站着睡着。这天，正站在车上迷糊着呢，一上岁数的老大妈从座位上起身执意要给我让座，她说：“别误会啊，我不是可怜你，我怕你睡着摔我身上，我这身子骨可抗不住你体重……”
89.《求职初体验》
如果说你不想要我，请诚实点来告诉我，不要拐弯抹角地说，象上次一样等半年。
如果说你真不要我，把我的材料还给我，在你身上也没有用，我可以去投另一家。
什么面试不通过，只是随便说说，你那问题的答案，你也答不出口。
你看到了硕士，就把我丢一旁，天气热的夏天，心象寒冷冬夜！
想要去一个好单位，却拦着不让往里走（本科生与狗不得入内），
想要去傍个大富婆，却发现我未满二十二！
是不是我的二十二，注定要为工作劳累？是不是我的二十二，注定要为工作留泪！
90.本人有五大人生目标，实现其一即可：
1.嫁给一个思想境界高如苏东坡的男人；
2.嫁给一个音乐修养好如莫扎特的男人；
3.嫁给一个长得帅如黄晓明的男人；
4.嫁给一个有钱如李嘉诚的男人；
5.嫁出去……
91.“都TMD几点了才来！知不知道全班都在等你，赶紧坐下考试！！”
只听男孩大义凛然道：“不要管我！你们考你们的——我是来修教室那台饮水机的！！”
92.朋友感慨说：“北京移动的服务终于人性化了~”。我问为什么，他说5月8日收到北京移动的催缴短信，短信如是说：“节过完了，该来缴费了吧？~”
93.GG刚到大连工作时，有天上街买菜，看见有人卖一种黑色的小鱼。
GG喜欢吃鱼的说，于是上前问：“这鱼多少钱一斤？”
答：“两块。”
GG道：“真便宜啊~~~买回去怎么做啊？”
答：“彪啊！这鱼是喂王八滴！！！”
◎＃￥％……※×
94.今天开始，北京公交车都要使用IC卡了，乘客上车时要把IC卡在刷卡机前晃一下，“嘀”的一声后屏幕就会显示卡里的余额。而公交公司的职员使用特制的工作卡，他们只需把工作卡在刷卡机上晃一下，刷卡机上就会显示该卡的卡号。
我一同学在公交公司上班，今天上车刷卡，“嘀”的一声后，旁边一小学生惊呼道：“天啊！卡里存了9万多还坐公交车啊！！！”
PS.我同学的卡号是9××××^_^
95.今天下午偶在厨房做饭，就听窗外面有个mm喊：“接吻了，接吻了啊~~~”偶寻声朝窗外望去，哦，原来新搬来一个MM，正从车上往下卸电脑呢……
96.mm叫一gg帮她带份午餐回来，问要什么菜，mm说：“要不辣的！”
gg打回一份血豆腐，不料mm皱眉道：“你怎么偏偏打我不喜欢吃的菜啊！”
gg委屈道：“你不说要blood么～”
97.总公司老总到驻阿联酋的项目部视察工作，给他开车的司机是一个巴基斯坦人，一路上很沉默。当他们路过一座大桥时，突然“砰”的一声，车立即失去了平衡，幸亏司机机警，及时地把车在路边停下。
老总以为遇到什么恐怖袭击了，惊惶失措地喊道：“what’sproblem?!!”
只听巴基斯坦司机很平静地骂了一句：“妈了个B的，车胎爆了！”
98.有天做梦梦到自己在考试，考着考着，突然被一道题难住了，我左思右想不得其解，直急得满头大汗……
突然，被人猛拍了一下~
“喂，同学，醒醒！该交卷啦~”
99.寝室一兄弟暗恋上班花，却始终没勇气开口表白。这天，他做了个梦，梦到自己正坐在床边穿衣服，而班花用被裹着赤裸的身体坐在床头嘤嘤哭泣。他很害怕，于是小心翼翼地问：“在这之前…我…我对你做过什么没有？我…我怎么…记不起来了？”班花呜咽道：“555…我怎么知道…这是你做的梦！”
100.又最后一个了，换个花样～
《幸运52》，李咏：请在我的描述下说出这是中国的哪所大学？
1.中国最先被揭露出院士申报材料做假的大学；
2.中国最先被揭露出国家自然科学基金申报材料做假的大学；
3.中国最先报出学生招妓丑闻的大学；
4.中国最先出现校长亲自出面为本校院士拉票的大学；
5.中国拥有最臭河流的大学；
6.中国最先出现把突击SCI论文数量作为校方行为（所谓“千篇工程”）的大学；
7.SCI马上就要被浙大超过时又疯狂攻击浙大SCI是垃圾的大学！
8.中国第一个培养出用浓硫酸泼熊的大学；
9.中国最早实现科学投毒的大学；
10.中国拥有最不识字校长的大学。
台下3人异口同声道：“请给我们每人加一枚商标！”
2007年7月7日星期六
史上最搞笑的六个案件---转
1901年：美国新奥尔良市一个小偷在邮政列车上进行了偷窃，而他却只对圣诞卡片情有独钟，此次他共偷走了12568张圣诞卡片。
1910年：美国一位名叫约翰史密斯的男子决定抢劫银行，他身穿女性紧身内衣进入银行大厅，所有客户和安全保卫均对史密斯的怪异行径捧腹大笑。在场
的人们并未阻挡史密斯走向银行点钞机。最终，捧腹大笑的安检人员还让抢劫未遂的史密斯离去。
1936年：一位美国囚犯被判电击死刑，他计划趁执行死刑之前逃离监狱。但是，逃跑时他行动十分不便，因为他是被绑在电椅上的。在自己的逃跑计划中，他打算逃到墨西哥边境，然后将这把电椅出售挣点“路费”。可是，他好梦不长，当他带着电椅刚逃到监狱门口时，由于行动太明显，随即被捉回来执行死刑。
1966年：俄罗斯阿尔汉格尔斯克市一伙流浪汉从动物园偷了一头大象，他们计划将这头大象出售，却苦于找不到合适的买家，最终，只得将这头大象悄悄地送回动物园。
1975年：俄罗斯一对夫妇都是小偷，他们对自己的婚姻不满，便在法庭上提出了离婚请求。在法庭上他们讲出自己离婚的原因——前不久，他们联手偷窃了许多财物，但是对于财物如何分产生了争执，最终引起了离婚大战。他们在法庭上忘记自己是小偷，将偷窃钱财的一些事情都告诉了法官，希望法官做出正确裁决。然而，法官最终并未宣布他们是否可以离婚，而是宣布他们盗窃罪名成立，判处入狱监禁。
1980年：美国纽约市两位抢劫犯计划对银行进行抢劫，他们来到银行之后，抢劫的目标却发出了变化。他们抢劫的并非是银行现金，而是要求银行保卫人员解除武器，掏出身上所有钱和口袋中的金属物质，然后他们将这些财物装入袋中逃之夭夭。银行职员对两位抢劫犯之举十分不解。
编辑：时鹿
来源： 新消息报
1910年：美国一位名叫约翰史密斯的男子决定抢劫银行，他身穿女性紧身内衣进入银行大厅，所有客户和安全保卫均对史密斯的怪异行径捧腹大笑。在场
的人们并未阻挡史密斯走向银行点钞机。最终，捧腹大笑的安检人员还让抢劫未遂的史密斯离去。
1936年：一位美国囚犯被判电击死刑，他计划趁执行死刑之前逃离监狱。但是，逃跑时他行动十分不便，因为他是被绑在电椅上的。在自己的逃跑计划中，他打算逃到墨西哥边境，然后将这把电椅出售挣点“路费”。可是，他好梦不长，当他带着电椅刚逃到监狱门口时，由于行动太明显，随即被捉回来执行死刑。
1966年：俄罗斯阿尔汉格尔斯克市一伙流浪汉从动物园偷了一头大象，他们计划将这头大象出售，却苦于找不到合适的买家，最终，只得将这头大象悄悄地送回动物园。
1975年：俄罗斯一对夫妇都是小偷，他们对自己的婚姻不满，便在法庭上提出了离婚请求。在法庭上他们讲出自己离婚的原因——前不久，他们联手偷窃了许多财物，但是对于财物如何分产生了争执，最终引起了离婚大战。他们在法庭上忘记自己是小偷，将偷窃钱财的一些事情都告诉了法官，希望法官做出正确裁决。然而，法官最终并未宣布他们是否可以离婚，而是宣布他们盗窃罪名成立，判处入狱监禁。
1980年：美国纽约市两位抢劫犯计划对银行进行抢劫，他们来到银行之后，抢劫的目标却发出了变化。他们抢劫的并非是银行现金，而是要求银行保卫人员解除武器，掏出身上所有钱和口袋中的金属物质，然后他们将这些财物装入袋中逃之夭夭。银行职员对两位抢劫犯之举十分不解。
编辑：时鹿
来源： 新消息报
高校ｂｂｓ睿智笑话 ---转
真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”（同舟共济）
获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的××杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）
售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校惟一被录用的本科生……（饮水思源）
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了。”（水木社区）
编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！（天涯开心乐园）
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）
MM1：谁的手机响？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈……
MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）
宿舍几个哥们实在闲得无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。我开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”（兵马俑）
小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！”我当即豪言壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！”爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息！”于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。
报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……” （飘渺水云间）
获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的××杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！（我爱南开）
四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……（北大未名）
加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”（天涯大学校园）
售票员在拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”（水木社区）
学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校惟一被录用的本科生……（饮水思源）
隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了。”（水木社区）
编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！（天涯开心乐园）
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！（水木社区）
MM1：谁的手机响？
MM2：那是我在唱歌，哈哈哈……
MM1：哦，我以为是振动呢！（水木社区）
宿舍几个哥们实在闲得无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。我开玩笑地问：“你猜我是谁啊？”孰料那女的立即破口大骂：“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”（兵马俑）
小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说：“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！”我当即豪言壮语：“如果以后我考上了杭大，我就去死！”爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息！”于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。
报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道：“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……” （飘渺水云间）
2007年6月30日星期六
同音诗大全---转
《施氏食狮史》
石室诗士施氏, 嗜狮, 誓食十狮。
氏时时适市视狮。
十时, 适十狮适市。
是时,适施氏适市。
氏视是十狮, 恃矢势, 使是十狮逝世。
氏拾是十狮尸, 适石室。
石室湿, 氏使侍拭石室。
石室拭, 氏始试食是十狮。
食时, 始识是十狮, 实十石狮尸。
试释是事。
《遗镒疑医》
伊姨殪，遗亿镒。伊诣邑，意医姨疫，一医医伊姨。翌，亿镒遗，疑医，以议医
。医以伊疑，缢，以移伊疑。伊倚椅以忆，忆以亿镒遗，以议伊医，亦缢。噫！
亦异矣！
《于瑜与余欲渔遇雨》
于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔渝欤？”余语与瑜：“余
欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”余与于瑜遇俞禹于俞寓，逾俞隅，欲鬻
玉于俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，
欲渔欤？鬻玉欤？”于瑜与余御雨于俞寓，俞鬻玉于余禹，雨愈，余与于瑜踽踽
逾俞宇，渔于渝淤。
《熙戏犀》
西溪犀，喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙，席熙细细习洗犀。犀吸溪，戏袭熙。席熙嘻
嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。
《饥鸡集矶记》
唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集矶脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。机既济
蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机疾极，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂，
继即几鸡既饥，即唧唧。
石室诗士施氏, 嗜狮, 誓食十狮。
氏时时适市视狮。
十时, 适十狮适市。
是时,适施氏适市。
氏视是十狮, 恃矢势, 使是十狮逝世。
氏拾是十狮尸, 适石室。
石室湿, 氏使侍拭石室。
石室拭, 氏始试食是十狮。
食时, 始识是十狮, 实十石狮尸。
试释是事。
《遗镒疑医》
伊姨殪，遗亿镒。伊诣邑，意医姨疫，一医医伊姨。翌，亿镒遗，疑医，以议医
。医以伊疑，缢，以移伊疑。伊倚椅以忆，忆以亿镒遗，以议伊医，亦缢。噫！
亦异矣！
《于瑜与余欲渔遇雨》
于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔渝欤？”余语与瑜：“余
欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”余与于瑜遇俞禹于俞寓，逾俞隅，欲鬻
玉于俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，
欲渔欤？鬻玉欤？”于瑜与余御雨于俞寓，俞鬻玉于余禹，雨愈，余与于瑜踽踽
逾俞宇，渔于渝淤。
《熙戏犀》
西溪犀，喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙，席熙细细习洗犀。犀吸溪，戏袭熙。席熙嘻
嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。
《饥鸡集矶记》
唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集矶脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。机既济
蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机疾极，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂，
继即几鸡既饥，即唧唧。
差点呕吐的应聘简历---转
面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半
天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过少先队小队长喔，还有www.＊＊＊＊.com站的斑竹
婚姻状况：父母已结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
曾任职位：小学时当过少先队小队长喔，还有www.＊＊＊＊.com站的斑竹
婚姻状况：父母已结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我
国外某高校有关中国历史的试题---转
这是国外某高校的中国历史科目期末考试题（单项选择题），据说国人看了后，
吓坏了一帮，笑倒了一片。
1.为了一个特别美貌的女人而引清兵入关的明末将领是：
（1）吴一桂（2）吴二桂（3）吴三桂（4）吴四桂
2.接上题，着个美貌的女人是：
（1）林滚圆（2）王汤圆（3）张椭圆（4）陈圆圆
3.秦二世时，专擅朝政的，指鹿为马的是：
（1）赵高（2）赵低（3）陈高（4）陈绍
4.著有《道德经》，为道家始祖的是：
（1）李耳（2）李眼（3）李口（4）李鼻
5.原为唐高宗的后宫，后登基为帝，成为中国第一个女皇帝的是：
（1）文则天（2）武则天（3）文则地（4）武则地
6.东汉末年，刘备、关羽与谁互有盟约、结为兄弟：
（1）岳飞（2）张菲（3）凤菲菲（4）张飞
7.接上题，其史称为三结义为：
（1）李园三结义（2）桃园三结义（3）杏园三结义（4）苹果园三结义
8.唐朝诗人，著有《长恨歌》，描述杨贵妃生平的是：
（1）白居易（2）黑居易（3）黑嘉丽（4）白冰冰
9.远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：
（1）涿牛（2）涿猪（3）涿鹿（4）涿马
(ps.17多嘴：此帖来自 《笑哈哈》，原作者 佚名 ， 转帖只为娱乐。
吓坏了一帮，笑倒了一片。
1.为了一个特别美貌的女人而引清兵入关的明末将领是：
（1）吴一桂（2）吴二桂（3）吴三桂（4）吴四桂
2.接上题，着个美貌的女人是：
（1）林滚圆（2）王汤圆（3）张椭圆（4）陈圆圆
3.秦二世时，专擅朝政的，指鹿为马的是：
（1）赵高（2）赵低（3）陈高（4）陈绍
4.著有《道德经》，为道家始祖的是：
（1）李耳（2）李眼（3）李口（4）李鼻
5.原为唐高宗的后宫，后登基为帝，成为中国第一个女皇帝的是：
（1）文则天（2）武则天（3）文则地（4）武则地
6.东汉末年，刘备、关羽与谁互有盟约、结为兄弟：
（1）岳飞（2）张菲（3）凤菲菲（4）张飞
7.接上题，其史称为三结义为：
（1）李园三结义（2）桃园三结义（3）杏园三结义（4）苹果园三结义
8.唐朝诗人，著有《长恨歌》，描述杨贵妃生平的是：
（1）白居易（2）黑居易（3）黑嘉丽（4）白冰冰
9.远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：
（1）涿牛（2）涿猪（3）涿鹿（4）涿马
(ps.17多嘴：此帖来自 《笑哈哈》，原作者 佚名 ， 转帖只为娱乐。
大学寝室的对联---转
某大学有相邻三个寝室，A室人好“麻将”，B室人喜烟，C室人好酒。所以A室被
称为“麻将馆”，B室被称为“烟馆”，C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间
给三个寝室贴了三幅对联，
A室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。
B室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐
痰”。
C室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多
”。
期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受
了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联。
A室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋
”。
B室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。
C室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考
费”。
称为“麻将馆”，B室被称为“烟馆”，C室被称为“酒馆”。一日有好事者夜间
给三个寝室贴了三幅对联，
A室上联为“修我长城”，下联为“爱我中华”，横批为“不玩不行”。
B室的上联为“日照小屋生紫烟”，下联为“烧尽口袋所有钱”，横批为“随地吐
痰”。
C室上联为“举寝食粥酒常喝”，下联为“莫使金樽空对月”，横批为“一喝就多
”。
期末后，学校对这三个寝室进行了“三查”，三个寝室的人不仅被抓了补考还受
了处分，又有好事者在夜间偷着给三个寝室贴了对联。
A室的上联为“不修长城非好汉”，下联为“修了长城输一万”横批为“一群傻蛋
”。
B室的上联为“口袋钱抽干”，下联为“小脸金光闪”，横批为“有病肺炎”。
C室上联为“拿空杯流眼泪”，下联为“不及格喝坏胃”，横批为“酒钱交了补考
费”。
大学寝室的十二句名言---转
寝室铭言录之一: 混到天长地久，睡到海枯石烂；
寝室铭言录之二: 早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；
寝室铭言录之叁: 当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；
寝室铭言录之四: 上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；
寝室铭言录之五: 有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；
寝室铭言录之六: 分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；
寝室铭言录之七: 上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；
寝室铭言录之八: 无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；
寝室铭言录之九: 垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；
寝室铭言录之十: 处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；
寝室铭言录之十一: 寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿
舍关闭；
寝室铭言录之十二: 一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过叁天，考试
时亦然。
寝室铭言录之二: 早睡早起美容养颜，晚睡早起用功减肥；
寝室铭言录之叁: 当你在寝室找不到我，我就是在往寝室的路上；
寝室铭言录之四: 上课睡觉睡不饱，下课读书读不完；
寝室铭言录之五: 有网路的日子忙碌空虚，没网路的日子无聊充实；
寝室铭言录之六: 分工合作是未来工作的趋势，我们从现在作业开始练习；
寝室铭言录之七: 上课学不到什麽，跷课玩不到什麽；
寝室铭言录之八: 无论白天黑夜，寝室总是会有人醒着，也总是会有人睡觉；
寝室铭言录之九: 垃圾桶永远不够用，电风扇永远不嫌多；
寝室铭言录之十: 处於冬凉夏暖的寝室，没有什麽比这更幸福的了；
寝室铭言录之十一: 寝室之中绝对不会有超过一个礼拜没有异性留宿的，除了宿
舍关闭；
寝室铭言录之十二: 一个礼拜之中，四人同时在的时间绝对不会超过叁天，考试
时亦然。
男生宿舍的8大文化---转
男生的宿舍文化是什么?”不少男生想了很多类生活出来，而一女生则说，”我想
象当中的男生宿舍是很晚才睡的，唱酒打机玩扑克“五毒俱全”，这大概就是男
生宿舍的‘文化’吧。”如果这样也算“文化”的话，男生宿舍也是有的，而且
种类繁多，整理后大致如下：
1、侃文化：男生宿舍中每间房都可以找到一位特别能“侃”的，同舍若有人想侃
一下或是邻舍的“侃友”来了，他不需要什么，捧着饭盒边吃边聊，扯天说地，
或忧国忧民，或指东骂西，无一不可侃，一餐饭就这样不知何味地进了肚子。这
种“侃文化”越在高年级就越流行，可能是因为越是“老油条”对社会、学校的
不满和爱的经历也就越多吧。
2、拖文化：即指“拖拉机文化”。打牌的乐趣在一部分男生看来，确实太美妙了
。几个人团团围着，毫无间隔地在一起，几包花生几瓶啤酒，无拘束的叫嚷，无
限制的笑讽，从深夜直到凌晨。有同学说，若想加强同舍关系，打拖拉机，锄大
D无疑是一剂良方。一回生，拖一回，二回就熟了。在一次宿舍停电时，一宿舍人
秉烛夜拖，那种柔和烛光下的文化氛围让人感动。
3、夜文化：对很多男生宿舍来说，十一点半的熄灯时间才是夜生活的开始。这时
，冲凉房洗衣房是最热闹的；然后肚子饿的就泡包快食面；忙完了就大家围着在
电脑前看嘲午夜剧潮。到两三点这“夜文化”才算大致告终。过这种文化生活的
人是特别好认的，早上上课老迟到那个，在上课时呼呼大睡那个，眼睛总有血丝
那个，都是。
4、吃文化：男生宿舍有时兴致激昂的话也是会自己动手煮东西吃的，煲粥，煮面
或煮饺子，都有。这只需宿舍中有个厨艺过得去的，勤快能去洗煲的家伙就行。
也有些是到外面买回些啤酒小食，畅饮当歌，倾诉衷肠，把酒问青天。都是男生
宿舍中吃文化的写照。当然这是建立在一定金钱基础上的，通常是轮流请客或是
碰上某个不好彩的生日喜事，找借口搓一顿，乐一乐。
5、唱文化：从最初的“心太软”红透男生冲凉房；现在流行的是“对面的女孩看
过来”，建一就有女生“投诉”建二有群男生老是向着建一唱这首歌。而在雨季
建回水漫时，有些建立男生就齐唱“铁达尼号”主题歌，以表示水漫建四情势可
危。这个唱文化可谓是广泛的，谁都是当中一分子，只要你要冲凉的话。
6、机文化：电脑游戏的风行，已使这种“机文化”已近乎成了男生宿舍的主流文
化。在宿舍里，不难见到一大群人围着看打游戏，出谋划策，指点河山。特别是
些竟技类游戏，如“FIFA”或“CS”犹其能使一屋子的人欢腾。当你看到几个人
为某个游戏的攻关策略互相研究的严肃认真神态时，不能不会为这种文伦的神奇
魅力所折服。
7、网文化：这个绝对是新兴的。网上聊天，天花乱坠，最妙的是没人知道发言的
“乌鸦”、“阿土古”是何许人；还可以联机游戏，玩网络游戏，共享资源……
都是宿舍网带来的。有网友说，是网令小宿舍变成了大宿舍，大家都互相接触，
而又谁都不认识谁。同时这种网文化又是混乱的，什么都有，黄色的图片、无聊
的牢骚……
8、清文化：除去上述，还有这种“清文化”，有些是几个人围着沏功夫茶，谈古
论今，有的是静静看书的。清清淡淡，亦是文化。
凡此种种“文化”，都存在于男生宿舍的各个角落，至于是好是坏，哪个是大学
生宿舍文化的走向，没人说得清楚。或许，只能是我们生活多姿彩或多“糜烂”
的明证吧!而当这些都分不请的时候，其实，宿舍多文化，只是其无文化的表现。
象当中的男生宿舍是很晚才睡的，唱酒打机玩扑克“五毒俱全”，这大概就是男
生宿舍的‘文化’吧。”如果这样也算“文化”的话，男生宿舍也是有的，而且
种类繁多，整理后大致如下：
1、侃文化：男生宿舍中每间房都可以找到一位特别能“侃”的，同舍若有人想侃
一下或是邻舍的“侃友”来了，他不需要什么，捧着饭盒边吃边聊，扯天说地，
或忧国忧民，或指东骂西，无一不可侃，一餐饭就这样不知何味地进了肚子。这
种“侃文化”越在高年级就越流行，可能是因为越是“老油条”对社会、学校的
不满和爱的经历也就越多吧。
2、拖文化：即指“拖拉机文化”。打牌的乐趣在一部分男生看来，确实太美妙了
。几个人团团围着，毫无间隔地在一起，几包花生几瓶啤酒，无拘束的叫嚷，无
限制的笑讽，从深夜直到凌晨。有同学说，若想加强同舍关系，打拖拉机，锄大
D无疑是一剂良方。一回生，拖一回，二回就熟了。在一次宿舍停电时，一宿舍人
秉烛夜拖，那种柔和烛光下的文化氛围让人感动。
3、夜文化：对很多男生宿舍来说，十一点半的熄灯时间才是夜生活的开始。这时
，冲凉房洗衣房是最热闹的；然后肚子饿的就泡包快食面；忙完了就大家围着在
电脑前看嘲午夜剧潮。到两三点这“夜文化”才算大致告终。过这种文化生活的
人是特别好认的，早上上课老迟到那个，在上课时呼呼大睡那个，眼睛总有血丝
那个，都是。
4、吃文化：男生宿舍有时兴致激昂的话也是会自己动手煮东西吃的，煲粥，煮面
或煮饺子，都有。这只需宿舍中有个厨艺过得去的，勤快能去洗煲的家伙就行。
也有些是到外面买回些啤酒小食，畅饮当歌，倾诉衷肠，把酒问青天。都是男生
宿舍中吃文化的写照。当然这是建立在一定金钱基础上的，通常是轮流请客或是
碰上某个不好彩的生日喜事，找借口搓一顿，乐一乐。
5、唱文化：从最初的“心太软”红透男生冲凉房；现在流行的是“对面的女孩看
过来”，建一就有女生“投诉”建二有群男生老是向着建一唱这首歌。而在雨季
建回水漫时，有些建立男生就齐唱“铁达尼号”主题歌，以表示水漫建四情势可
危。这个唱文化可谓是广泛的，谁都是当中一分子，只要你要冲凉的话。
6、机文化：电脑游戏的风行，已使这种“机文化”已近乎成了男生宿舍的主流文
化。在宿舍里，不难见到一大群人围着看打游戏，出谋划策，指点河山。特别是
些竟技类游戏，如“FIFA”或“CS”犹其能使一屋子的人欢腾。当你看到几个人
为某个游戏的攻关策略互相研究的严肃认真神态时，不能不会为这种文伦的神奇
魅力所折服。
7、网文化：这个绝对是新兴的。网上聊天，天花乱坠，最妙的是没人知道发言的
“乌鸦”、“阿土古”是何许人；还可以联机游戏，玩网络游戏，共享资源……
都是宿舍网带来的。有网友说，是网令小宿舍变成了大宿舍，大家都互相接触，
而又谁都不认识谁。同时这种网文化又是混乱的，什么都有，黄色的图片、无聊
的牢骚……
8、清文化：除去上述，还有这种“清文化”，有些是几个人围着沏功夫茶，谈古
论今，有的是静静看书的。清清淡淡，亦是文化。
凡此种种“文化”，都存在于男生宿舍的各个角落，至于是好是坏，哪个是大学
生宿舍文化的走向，没人说得清楚。或许，只能是我们生活多姿彩或多“糜烂”
的明证吧!而当这些都分不请的时候，其实，宿舍多文化，只是其无文化的表现。
娶恐龙的11大优点！！！ ----转
娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人
经验及自 己的切身体会，总结出恐龙十一大优点：
一、百分之百的原装
看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程
之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而
娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐
龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠
在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂
浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能
或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数
虽然存在，但将大大的低于其它男人。
三、百分之八十的安全
报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望
自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条
以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你
怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的
眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择
食的。
四、百分之七十的舒适
在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一
大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，
累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴。。。恐龙一般都能把内在美发挥
的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的
让你无话可说。
五、百分之六十的保值
一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁
月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，
等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁
的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
六、百分之五十的节省
娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养
活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖
啡厅。。。每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙
一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不
出二门不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也
就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
七、百分之四十的自由
一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会
过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说
，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。
八、百分之三十的面子
娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为
大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙
，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，
完全保留了你那颗大男人的自尊心。
九、百分之二十的激励
别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的
好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就
会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进
取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
十、百分之十的荣誉
想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶
贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一
个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。
十一、百分之零的后悔
不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你
难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在
看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
看完以后心里怕怕，看来娶美女之前一定要三思而后行！！！
经验及自 己的切身体会，总结出恐龙十一大优点：
一、百分之百的原装
看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程
之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而
娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐
龙了，所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠
在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂
浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能
或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数
虽然存在，但将大大的低于其它男人。
三、百分之八十的安全
报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望
自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条
以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你
怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的
眼光，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择
食的。
四、百分之七十的舒适
在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一
大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，
累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴。。。恐龙一般都能把内在美发挥
的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的
让你无话可说。
五、百分之六十的保值
一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁
月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，
等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁
的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。
六、百分之五十的节省
娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养
活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖
啡厅。。。每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙
一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不
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就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
七、百分之四十的自由
一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会
过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说
，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。
八、百分之三十的面子
娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为
大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙
，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，
完全保留了你那颗大男人的自尊心。
九、百分之二十的激励
别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的
好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就
会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进
取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
十、百分之十的荣誉
想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶
贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一
个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。
十一、百分之零的后悔
不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你
难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在
看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。
看完以后心里怕怕，看来娶美女之前一定要三思而后行！！！
等我们中国强大了。。。。！(转载)
等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是
便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表
！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一
遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告。作文
就是申论。考死他们。
便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表
！到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一
遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！阅读理解全是政府工作报告。作文
就是申论。考死他们。
太他妈吓人了---转
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了。
股市下跌，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，接着跌第二轮。。。第三轮。。。这时散户哭了，抱着证监会主席大腿说："大哥你把我的钱没收了吧！太他妈吓人了。
股市下跌，由于操盘手技术不好，第一轮没跌到位，接着跌第二轮。。。第三轮。。。这时散户哭了，抱着证监会主席大腿说："大哥你把我的钱没收了吧！太他妈吓人了。
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